Soy Beatriz Fraga, psicóloga en Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans. Soy graduada en Psicología por la UOC y cuento con un Máster en Psicología Forense y Criminal por la Universitat de Barcelona, además de una especialización universitaria en intervención con víctimas de violencia de género y agresores de pareja por la Universidad Europea Miguel de Cervantes.

A lo largo de mi trayectoria profesional también me he formado en prevención y abordaje de diferentes formas de violencia, especialmente en violencia sexual en población joven, acoso sexual y por razón de sexo y violencia machista desde una perspectiva socioeducativa. Actualmente ejerzo como psicóloga en Serveis Atenció Terapèutica, en Viladecans

Desde mi experiencia acompañando a personas en consulta, hay algo que observo con mucha frecuencia: la necesidad de encontrar una explicación suficientemente grande para justificar que estamos mal.

A veces escucho frases como: “No sé por qué estoy así, si realmente no me ha pasado nada”, “Hay personas que lo están pasando mucho peor” o “Quizá estoy exagerando”.

Y precisamente ahí me gustaría detenerme.

Porque no todo malestar necesita una razón enorme para ser válido.

“No me ha pasado nada grave, pero no estoy bien”

Vivimos con la idea de que nuestras emociones necesitan una causa evidente para estar justificadas.

Si hemos perdido a alguien, entendemos que podamos estar tristes. Si hemos terminado una relación, comprendemos que podamos sentir dolor. Si hemos sufrido una situación traumática, nadie cuestiona que necesitemos tiempo para recuperarnos.

Pero ¿qué ocurre cuando no podemos señalar un acontecimiento concreto?

¿Qué pasa cuando, aparentemente, todo está bien?

Desde mi experiencia como psicóloga en Viladecans, considero fundamental recordar que el malestar psicológico no siempre aparece después de un acontecimiento extraordinario. A veces se construye poco a poco, a partir de pequeñas situaciones que se acumulan: cansancio, presión, preocupaciones, conflictos, exigencias, cambios, inseguridades, sensación de no llegar a todo o simplemente una etapa vital que está siendo más difícil de lo esperado.

No necesitamos estar atravesando una crisis enorme para necesitar ayuda.

Y tampoco necesitamos demostrar que nuestro sufrimiento es suficientemente grande para merecer atención.

El malestar no es una competición

Una de las frases que más pueden dificultar que una persona pida ayuda es: “No tengo motivos para estar así”.

A menudo comparamos nuestro sufrimiento con el de otras personas.

“Tengo trabajo, tengo familia, tengo amistades, tengo salud… debería estar bien.”

Pero el bienestar emocional no funciona como una lista de cosas buenas que, una vez completada, nos obliga a sentirnos bien.

Puedes querer mucho a tu familia y sentirte agotado o agotada.

Puedes tener un trabajo que te guste y sentir ansiedad.

Puedes estar viviendo una relación sana y sentir tristeza.

Puedes tener personas que te quieren y sentirte solo o sola.

Puedes estar agradecido o agradecida por tu vida y, al mismo tiempo, estar atravesando un momento complicado.

Las emociones no se invalidan porque existan otras cosas positivas.

Por eso, cuando alguien llega a consulta y me dice que siente que “no tiene motivos suficientes” para encontrarse mal, mi objetivo no es buscar rápidamente una explicación que haga su sufrimiento más legítimo.

Primero quiero comprender qué está ocurriendo.

Validar no significa buscar culpables

Validar el malestar no significa que tengamos que encontrar inmediatamente un culpable, un diagnóstico o una causa concreta.

Tampoco significa que todo lo que sentimos sea necesariamente una representación exacta de lo que ocurre a nuestro alrededor.

Significa reconocer que lo que estamos sintiendo está ocurriendo.

Si una persona siente ansiedad, esa ansiedad merece ser escuchada aunque desde fuera la situación parezca sencilla.

Si alguien se siente triste sin saber exactamente por qué, esa tristeza merece espacio.

Si una persona lleva semanas sintiéndose irritable, desconectada o sin energía, no necesitamos esperar a que ocurra algo grave para preguntarnos qué puede estar necesitando.

Como psicóloga en Viladecans, para mí una parte importante del proceso terapéutico consiste precisamente en poder acercarnos al malestar sin juzgarlo. Antes de intentar eliminarlo, necesitamos entenderlo.

A veces el cuerpo sabe antes que nosotros

También he observado que muchas personas llegan a consulta diciendo que “no les pasa nada”, mientras su cuerpo lleva tiempo dando señales.

Dificultades para dormir, tensión muscular, cansancio constante, cambios en el apetito, irritabilidad, sensación de estar siempre en alerta, problemas de concentración o necesidad de desconectar continuamente pueden ser formas en las que nuestro organismo expresa que algo no está funcionando como debería.

No significa que cada síntoma tenga necesariamente un origen psicológico. Pero sí puede ser una oportunidad para detenernos y preguntarnos cómo estamos.

A veces hemos aprendido a escuchar únicamente las señales más evidentes. Esperamos a encontrarnos realmente mal para reconocer que necesitamos parar.

Y quizá una de las formas de cuidarnos sea aprender a escuchar antes.

“Hay personas que lo están pasando peor”

Compararnos con otras personas puede convertirse en una forma muy eficaz de silenciar nuestras propias necesidades.

Siempre habrá alguien que esté atravesando una situación aparentemente más complicada. Pero eso no convierte nuestro malestar en menos importante.

El dolor no funciona mediante una clasificación.

No necesitamos ganar ninguna competición de sufrimiento para poder decir: “Esto me está afectando”.

En consulta, cuando trabajo desde esta perspectiva como psicóloga en Viladecans, intento que la persona pueda sustituir el juicio por la curiosidad.

En lugar de preguntarnos “¿Tengo motivos suficientes para estar mal?”, podemos empezar a preguntarnos:

¿Qué me está pasando?

¿Desde cuándo me siento así?

¿Qué ha cambiado últimamente?

¿Qué necesito y no estoy pudiendo atender?

¿Hay algo que estoy sosteniendo desde hace demasiado tiempo?

Estas preguntas pueden abrir mucho más espacio que la búsqueda constante de una razón “lo suficientemente grande”.

No siempre necesitamos una explicación para empezar a cuidarnos

A veces queremos entenderlo todo antes de pedir ayuda.

Pensamos que primero tenemos que identificar exactamente qué nos ocurre y después acudir a consulta.

Pero la terapia también puede servir para eso: para explorar aquello que todavía no sabemos poner en palabras.

No siempre llegamos a una primera sesión con una historia perfectamente organizada.

A veces llegamos diciendo: “No sé qué me pasa, pero no estoy bien.”

Y eso también es un punto de partida válido.

Desde mi experiencia profesional, considero que pedir ayuda no debería ser el último recurso cuando ya no podemos más. La atención psicológica también puede ser un espacio de prevención, autoconocimiento y cuidado.

No hace falta esperar a tocar fondo.

Darle un lugar al malestar puede cambiar nuestra relación con él

Cuando dejamos de luchar constantemente contra aquello que sentimos, podemos empezar a escucharlo de otra manera.

Esto no significa resignarnos al sufrimiento ni aceptar que tenemos que sentirnos mal. Significa comprender que nuestras emociones pueden proporcionarnos información sobre cómo estamos viviendo determinadas situaciones, sobre nuestras necesidades, nuestros límites y aquello que quizá llevamos demasiado tiempo ignorando.

Como psicóloga en Viladecans, creo que uno de los objetivos de la terapia es precisamente acompañar a cada persona a construir una relación más comprensiva consigo misma.

No se trata de encontrar una razón enorme que justifique cada emoción.

Se trata de poder decir:

“Esto me está afectando y puedo ocuparme de ello.”

Sin comparaciones.

Sin culpa.

Sin tener que demostrar que nuestro sufrimiento es suficientemente grande.

Porque nuestro malestar no necesita competir con el de nadie para merecer ser escuchado.

Si sientes malestar, no tienes que esperar a estar peor

Si últimamente sientes que no estás bien, pero no encuentras una explicación clara, no tienes por qué esperar a que aparezca un problema mayor para pedir ayuda.

En consulta puedo acompañarte a comprender qué está ocurriendo, poner palabras a aquello que quizá todavía resulta difícil identificar y trabajar sobre las herramientas que necesitas para afrontar este momento.

Como psicóloga en Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, mi intención es ofrecer un espacio de escucha profesional en el que puedas hablar de lo que te preocupa sin tener que justificar previamente por qué debería importarte.

No necesitas una razón enorme para pedir ayuda. Necesitas reconocer que algo te está haciendo mal y darte permiso para atenderlo.

Si sientes que ha llegado el momento de cuidar tu bienestar emocional, puedes agendar una cita conmigo y comenzar a trabajar juntas o juntos en aquello que estás viviendo.

Soy Mariola López López, Psicóloga General Sanitaria, y desarrollo mi actividad profesional en Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans. Me gradué en Psicología por la UOC y posteriormente cursé el Máster en Psicología General Sanitaria en la Universidad Europea. A lo largo de mi formación también me he especializado en ámbitos como las adicciones a las nuevas tecnologías y la drogodependencia, además de haber realizado formación específica en crisis de angustia y agorafobia, inteligencia emocional y terapia de pareja.

Mi experiencia profesional se ha construido tanto desde la práctica clínica como desde la investigación psicosocial. He realizado prácticas como psicóloga residente en el Instituto Psicológico Álvarez-Rovira de Viladecans y en el Centro de Psicología de Castelldefels, además de participar en prácticas de investigación en el área psicosocial de la UOC.

Desde mi experiencia como psicóloga, hay algo que observo cada vez con más frecuencia en consulta: el autocuidado, que debería ayudarnos a sentirnos mejor, puede acabar convirtiéndose en otra fuente de presión.

Y precisamente por eso quiero plantear una pregunta: ¿estamos cuidándonos o estamos intentando cumplir también con la obligación de cuidarnos?

Cuando cuidarse empieza a parecer una lista de tareas

Durante los últimos años hemos hablado mucho de autocuidado. Y considero que es positivo. Hemos aprendido que descansar es importante, que poner límites puede ser necesario, que necesitamos espacios propios y que atender nuestras necesidades emocionales no es egoísmo.

Sin embargo, en consulta también encuentro otra realidad.

Personas que sienten que deberían meditar todos los días, hacer deporte, comer perfectamente, dormir ocho horas, desconectar del móvil, tener una rutina de mañana, practicar mindfulness, leer, escribir un diario, pasar tiempo con sus amistades, ir a terapia y, además, mantener una actitud positiva.

Y cuando no consiguen hacer todo eso, aparece la culpa.

En ese momento, algo que nació como una herramienta para nuestro bienestar empieza a convertirse en una exigencia más.

Como psicóloga en Viladecans, creo que es importante detenernos aquí: convertir el autocuidado en una obligación puede hacer que incluso aquello que debería ayudarnos termine generando estrés.

El autocuidado también puede convertirse en perfeccionismo

A veces no buscamos cuidarnos, sino cuidarnos correctamente.

La diferencia parece pequeña, pero psicológicamente puede ser enorme.

No es lo mismo pensar:

“Hoy necesito descansar”.

Que pensar:

“Debería descansar porque llevo varios días sin hacer mi rutina de autocuidado y estoy haciéndolo mal”.

En el primer caso existe escucha. En el segundo, exigencia.

Esta segunda forma de relacionarnos con el autocuidado puede estar relacionada con determinados patrones de perfeccionismo: necesitamos hacerlo todo bien, incluso descansar.

Como psicóloga en Viladecans, veo que la obligación de autocuidado puede aparecer especialmente cuando una persona ya está acostumbrada a exigirse mucho en otras áreas de su vida. Si el trabajo, la familia, las relaciones, el cuerpo o los estudios ya están llenos de “debería”, es fácil que el autocuidado se convierta en otro terreno en el que sentir que nunca llegamos a hacerlo suficientemente bien.

Y entonces ocurre algo paradójico: intentamos reducir nuestro estrés añadiendo más cosas a nuestra agenda.

¿Cuándo el autocuidado deja de ser autocuidado?

No existe una regla universal para saber cuándo el autocuidado se ha transformado en una obligación. Pero sí podemos hacernos algunas preguntas.

¿Me siento culpable cuando no cumplo mi rutina?

¿Descansar me genera ansiedad porque siento que debería estar haciendo algo productivo?

¿Hago determinadas actividades porque realmente las necesito o porque creo que “debería” hacerlas?

¿Me comparo con otras personas y siento que no me cuido lo suficiente?

¿Mi rutina de bienestar ocupa tanto espacio que acaba siendo una fuente de estrés?

¿Tengo dificultades para escuchar lo que necesito si eso no coincide con mi planificación?

Responder sinceramente puede ayudarnos a detectar si estamos cuidándonos desde la flexibilidad o desde la exigencia.

Porque el autocuidado no debería convertirse en un examen que tenemos que aprobar.

No todos los días necesitamos lo mismo

Una de las ideas que más me gusta trabajar en consulta es que cuidarnos no siempre significa hacer lo mismo.

Hay días en los que salir a caminar puede ayudarnos.

Otros días quizá necesitamos quedarnos en casa.

En ocasiones podemos necesitar hablar con alguien. En otras, estar un rato a solas.

Un día podemos disfrutar haciendo ejercicio y otro podemos necesitar descansar.

También habrá momentos en los que cuidar de nuestra salud emocional implique pedir ayuda profesional.

El autocuidado no debería ser una rutina rígida, sino una forma de mantener una relación más atenta con nuestras necesidades.

Desde mi experiencia como psicóloga en Viladecans, entiendo el autocuidado sin obligación como una práctica flexible: observar qué me está pasando y preguntarme qué necesito en este momento, sin convertir la respuesta en una nueva norma que cumplir.

Descansar no tiene que ser productivo

Creo que este es uno de los puntos más importantes.

Vivimos en una cultura que muchas veces nos lleva a medir nuestro tiempo en función de lo que conseguimos hacer con él. Incluso el descanso puede acabar teniendo que justificar su utilidad.

“Descanso para rendir mejor”.

“Desconecto para volver con más energía”.

“Me cuido para ser más productivo”.

Por supuesto, descansar puede tener efectos positivos sobre nuestro bienestar y nuestro rendimiento. Pero no necesitamos convertir el descanso en una herramienta de productividad para concedernos permiso para descansar.

A veces podemos descansar porque estamos cansados.

Y ya está.

No necesitamos merecerlo.

No necesitamos haber terminado todas nuestras obligaciones.

No necesitamos demostrar que hemos hecho suficiente durante el día.

Como psicóloga en Viladecans, considero que recuperar esta idea puede ser profundamente liberador: nuestro valor no depende de cuánto hacemos ni de lo eficazmente que gestionamos nuestro tiempo.

Cuidarnos también significa aceptar nuestros límites

Hay una parte del autocuidado de la que hablamos menos: aceptar que no podemos con todo.

Poner límites no siempre significa decir “no” a otras personas. En ocasiones significa decirnos “no” a nosotros mismos cuando intentamos abarcar más de lo que podemos sostener.

Quizá hoy no puedo hacer deporte.

Quizá esta semana no puedo mantener mi rutina perfecta.

Quizá necesito cancelar un plan.

Quizá necesito pedir ayuda.

Quizá estoy atravesando una etapa complicada y mi objetivo no puede ser estar bien todo el tiempo.

Esto también es autocuidado.

Como psicóloga en Viladecans, creo que el autocuidado se vuelve más saludable cuando dejamos de utilizarlo para exigirnos estar siempre bien. Cuidarse no significa evitar el malestar. Significa poder reconocerlo, escucharlo y buscar recursos para atravesarlo.

Menos “debería” y más “¿qué necesito?”

Quizá podemos cambiar la pregunta.

En lugar de preguntarnos:

“¿Qué debería hacer para cuidarme?”

Podemos empezar a preguntarnos:

“¿Qué necesito hoy?”

Puede parecer una modificación pequeña, pero cambia completamente el punto de partida.

La primera pregunta busca una respuesta correcta.

La segunda busca escucharnos.

Y quizá hoy la respuesta sea descansar. O hablar. O poner un límite. O movernos. O llorar. O pedir ayuda. O simplemente hacer menos.

No existe una rutina perfecta de autocuidado que funcione para todo el mundo.

Existe la posibilidad de aprender a escucharnos.

El autocuidado no debería convertirse en otra forma de presión

Me gustaría que pudiéramos recuperar una idea sencilla: cuidarnos no consiste en cumplir una lista interminable de hábitos saludables.

El autocuidado también puede ser imperfecto.

Puede ser irregular.

Puede cambiar.

Puede tener días buenos y días en los que apenas podemos hacer lo básico.

Y eso no significa que lo estemos haciendo mal.

Desde mi trabajo como psicóloga en Viladecans, abordar el autocuidado como una obligación implica precisamente revisar todas esas exigencias que hemos interiorizado y preguntarnos si realmente nos ayudan o si están aumentando nuestra presión.

Quizá cuidarnos no sea añadir una actividad más a nuestra agenda.

Quizá, en algunos momentos, sea quitar algo.

Si necesitas aprender a cuidarte sin exigirte más, puedo acompañarte

Si al leer este artículo has pensado que tu manera de cuidarte se ha convertido en otra fuente de presión, no tienes por qué resolverlo todo por tu cuenta.

En terapia podemos explorar de dónde vienen esas exigencias, cómo te relacionas contigo mismo o contigo misma, qué papel tienen el perfeccionismo, la culpa o la necesidad de control y qué necesitas realmente para sentirte mejor.

Como psicóloga en Viladecans, mi objetivo es ofrecer un espacio seguro y sin juicios en el que puedas comprender lo que te está ocurriendo y empezar a construir una relación contigo más flexible y amable.

Si sientes que ha llegado el momento de parar, escucharte y aprender a cuidarte sin convertir el bienestar en otra obligación, puedes agendar una cita conmigo en Serveis Atenció Terapèutica, en Viladecans.

Estaré encantada de acompañarte en este proceso.