Soy Bárbara Ochoa, psicóloga graduada en Psicología por la UOC y profesional en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans. Desde hace años acompaño a niños, niñas y sus familias en procesos relacionados con el desarrollo emocional, la conducta y las habilidades sociales. En mi práctica clínica diaria, uno de los motivos de consulta más frecuentes tiene que ver con los conflictos alrededor del compartir: juguetes, materiales, espacios o incluso la atención de las personas adultas. Como psicóloga en Viladecans con experiencia en niños que presentan dificultades para compartir, he podido observar cómo detrás del “no quiero compartir” suele haber mucho más de lo que vemos a simple vista.

En esta entrada quiero ofrecer una mirada profesional, cercana y realista sobre cómo abordar estas situaciones tanto en casa como en el cole, entendiendo el momento evolutivo de cada niño o niña y acompañando desde el respeto y la empatía.

Compartir no es innato: es un aprendizaje progresivo

Uno de los primeros aspectos que trabajo con las familias es desmontar la idea de que compartir debería surgir de forma espontánea. Compartir es una habilidad social compleja que implica autorregulación emocional, empatía, tolerancia a la frustración y capacidad de espera.

Como psicóloga en Viladecans con experiencia en niños con dificultades para compartir, explico a menudo que durante los primeros años de vida los objetos tienen un valor emocional muy intenso. Para muchos niños y niñas, un juguete no es solo un objeto, sino algo propio que les aporta seguridad. Por eso, cuando se les exige compartir antes de estar preparados, lo que aparece no es aprendizaje, sino ansiedad o enfado.

El significado emocional del “no quiero compartir”

En consulta escucho con frecuencia frases como: “es muy egoísta”, “no piensa en los demás” o “siempre quiere todo para él/ella”. Sin embargo, desde la psicología sabemos que estas conductas no definen a la persona, sino que reflejan una necesidad emocional no resuelta.

Desde mi experiencia como psicóloga en Viladecans que acompaña a niños con dificultades para compartir, he comprobado que el “no quiero compartir” puede expresar:

– Miedo a perder algo importante

– Necesidad de control

– Inseguridad ante el grupo

– Dificultad para gestionar la frustración

– Cansancio o sobreestimulación

Cuando los adultos aprendemos a leer este mensaje emocional, la intervención cambia por completo.

Diferencias evolutivas según la edad

No podemos esperar lo mismo de un niño o niña de 2 años que de uno o una de 6. Cada etapa tiene sus propias características:

– De 2 a 3 años: el concepto de propiedad es muy rígido. Compartir suele generar mucho malestar.

– De 4 a 5 años: empiezan a entender el turno, pero aún necesitan mucha ayuda adulta.

– A partir de 6 años: el compartir puede ser más flexible, aunque sigue dependiendo del contexto emocional.

Como psicóloga en Viladecans que trata casos de niños a los que les cuesta compartir, insisto siempre en la importancia de ajustar las expectativas al desarrollo real y no al ideal.

Compartir en casa: vínculos, emociones y límites

En el entorno familiar, compartir suele ser especialmente difícil porque el vínculo emocional es más intenso. Los juguetes son “míos”, el espacio es “mi casa” y las personas adultas son figuras de referencia exclusivas.

Desde mi trabajo como psicóloga en Viladecans especializada en infancia, recomiendo diferenciar entre:

– Objetos que deben compartirse

– Objetos personales que pueden reservarse

Permitir que un niño o una niña tenga algo propio no fomenta el egoísmo, sino la seguridad emocional. Paradójicamente, cuando se sienten respetados, suelen mostrarse más disponibles a compartir.

Compartir en el cole: normas sociales y grupo

En el contexto escolar entran en juego otros factores: el grupo, las normas comunes y la mediación del profesorado. Muchos niños y niñas que comparten sin problema en casa pueden tener dificultades en el aula, o viceversa.

Como psicóloga en Viladecans con experiencia en niños que presentan dificultades para compartir, trabajo a menudo coordinándome con la escuela para que el acompañamiento sea coherente. Cuando el mensaje adulto es claro, respetuoso y consistente, los niños y niñas se sienten más seguros y el aprendizaje se consolida mejor.

Errores habituales que conviene evitar

A lo largo de los años he observado patrones que, aunque parten de buenas intenciones, suelen generar el efecto contrario:

– Obligar a compartir sin validar la emoción

– Quitar el objeto de forma brusca

– Ridiculizar o etiquetar (“eres malo/a”, “no sabes compartir”)

– Comparar con otros niños o niñas

Desde una mirada clínica, estas estrategias aumentan la resistencia y dañan la autoestima. Como psicóloga en Viladecans con experiencia en niños con dificultades para compartir, siempre propongo intervenir desde la calma y la conexión emocional.

Estrategias respetuosas para fomentar el compartir

Anticipar y preparar

Hablar antes de la situación reduce la ansiedad. Explicar qué se espera y qué opciones hay da sensación de control.

Poner límites claros y empáticos

Validar la emoción no significa permitir cualquier conducta. Se puede entender el enfado y, a la vez, marcar un límite.

Modelar con el ejemplo

Compartir tiempo, atención y recursos en la vida diaria es una enseñanza poderosa.

Usar el turno como herramienta

El turno ayuda a entender que compartir no es perder, sino esperar.

Estas pautas forman parte del acompañamiento que realizo como psicóloga en Viladecanscon experiencia en casos de niños a los que les cuesta compartir, tanto en sesiones individuales como en orientación familiar.

¿Cuándo es recomendable pedir ayuda profesional?

Cuando los conflictos por compartir son muy intensos, frecuentes o generan aislamiento social, puede ser útil una valoración psicológica. En estos casos, el objetivo no es “corregir” al niño o la niña, sino comprender qué necesita.

Desde mi experiencia como psicóloga en Viladecans con niños y niñas, el trabajo terapéutico permite fortalecer la regulación emocional, la autoestima y las habilidades sociales.

Psicóloga en Viladecans para tratar las dificultades para compartir en la infancia

Si el tema del compartir está generando preocupación, conflictos o malestar en casa o en el cole, quiero decirte que no estás sola ni solo. Como psicóloga en Viladecans, acompaño a familias desde una mirada respetuosa, cercana y basada en la evidencia.

Te invito a agendar una cita conmigo en Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, donde podremos valorar tu situación de forma individualizada y encontrar juntas y juntos la mejor manera de acompañar a tu hijo o hija en su desarrollo emocional y social.

Soy Beatriz Fraga Jiménez, psicóloga, y actualmente acompaño a niños, niñas, adolescentes, personas adultas y familias en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans. Me gradué en Psicología por la Universitat Oberta de Catalunya (UOC) y cursé el Máster en Psicología Forense y Criminal en la Universitat de Barcelona.

Toda esta formación ha ido dando forma a una mirada clínica muy centrada en la prevención, el acompañamiento emocional y el respeto por los procesos individuales. En mi práctica diaria como psicóloga en Viladecans con experiencia en frustración en la infancia, atiendo a muchas familias que llegan preocupadas por las reacciones emocionales intensas de sus hijos e hijas, especialmente durante los primeros años de vida.

La frustración en la primera infancia es uno de los motivos de consulta más habituales en psicología infantil. Rabietas, llanto inconsolable o una dificultad constante para aceptar límites generan inquietud y, a menudo, sentimientos de culpa o desbordamiento en madres y padres. En esta entrada quiero ofrecer una explicación clara y cercana sobre qué es la frustración, por qué aparece y cómo podemos acompañarla de forma saludable desde la psicología infantil.

Comprender la frustración en los primeros años de vida

La frustración es una emoción básica que aparece cuando un deseo, una necesidad o una expectativa no se ve satisfecha. En la primera infancia, esta emoción se vive con especial intensidad porque el desarrollo emocional y neurológico aún no está consolidado.

Desde mi experiencia clínica como psicóloga en Viladecans con trabajo específico en frustración en la infancia, explico a menudo que niñas y niños pequeños no cuentan todavía con recursos internos suficientes para regular lo que sienten. Su vivencia emocional es inmediata, intensa y corporal, y por eso la frustración suele expresarse mediante llanto, rabia o conductas impulsivas.

Es importante subrayar que la frustración no es algo negativo ni patológico. Al contrario, es una emoción necesaria para el desarrollo psicológico, ya que permite aprender a tolerar el error, a esperar y a enfrentarse progresivamente a las dificultades.

Desarrollo cerebral y regulación emocional en la infancia

Durante los primeros años de vida, el cerebro infantil está en pleno proceso de maduración. Las áreas responsables del autocontrol, la planificación y la regulación emocional aún no están desarrolladas, mientras que el sistema emocional funciona de forma muy activa.

Como psicóloga en Viladecans especializada en frustración en la infancia, considero fundamental que las personas adultas ajusten sus expectativas al momento evolutivo del niño o la niña. Pedir autocontrol, reflexión o gestión emocional en pleno desborde suele generar más frustración tanto en la criatura como en el entorno familiar.

En esta etapa, la regulación emocional es externa: niñas y niños necesitan que una persona adulta les ayude a calmarse, a poner palabras a lo que sienten y a sentirse seguros mientras atraviesan el malestar.

Manifestaciones habituales de la frustración en la primera infancia

La frustración no se expresa igual en todas las criaturas. En consulta observo manifestaciones muy diversas que, como psicóloga en Viladecans con experiencia en frustración en la infancia, siempre interpreto dentro de un contexto amplio y no de forma aislada.

Algunas expresiones frecuentes son:

– Rabietas intensas y aparentemente desproporcionadas.

– Dificultad para aceptar límites o normas.

– Llanto frecuente ante pequeños contratiempos.

– Conductas impulsivas como empujar o lanzar objetos.

– Abandono rápido de tareas que requieren esfuerzo o espera.

Estas conductas no indican necesariamente un problema, sino una dificultad momentánea para gestionar una emoción para la que todavía no existen recursos internos suficientes.

El rol de las personas adultas como figuras de regulación

Uno de los pilares del trabajo terapéutico que realizo como psicóloga en Viladecans que acompaña la frustración en la infancia es ayudar a las familias a entender su papel como reguladoras emocionales externas.

En los primeros años, madres, padres y cuidadores actúan como un “cerebro prestado” que ayuda a la criatura a organizar lo que siente. Esto implica validar la emoción sin eliminar el límite y sostener el malestar sin miedo.

En consulta observo con frecuencia dos extremos: evitar cualquier frustración o, por el contrario, minimizarla o invalidarla. Ninguna de estas posturas favorece el desarrollo emocional. Acompañar la frustración implica estar presentes, ofrecer seguridad y confiar en la capacidad del niño o la niña para atravesar la experiencia.

Estrategias psicológicas para acompañar la frustración

Desde la práctica clínica, y basándome en mi experiencia como psicóloga en Viladecans con intervención en frustración infantil, hay algunas estrategias que suelo trabajar con las familias:

Poner palabras a la emoción

Nombrar lo que ocurre ayuda a organizar la vivencia interna: “Te sientes frustrado/a porque no ha salido como esperabas”.

Anticipar situaciones difíciles

Preparar cambios o límites reduce la intensidad del malestar emocional.

Ofrecer elecciones ajustadas

Dar pequeñas opciones fomenta la sensación de control y autonomía.

Sostener límites claros y coherentes

Los límites constantes generan seguridad emocional.

Modelar tolerancia a la frustración

Las criaturas aprenden observando cómo las personas adultas gestionamos nuestros propios errores.

Estas pautas siempre se adaptan a la edad, al temperamento y a la situación familiar concreta.

Cuándo la frustración requiere apoyo profesional

Aunque la frustración forma parte del desarrollo, hay situaciones en las que conviene consultar con una profesional. Desde mi experiencia como psicóloga en Viladecans con trabajo clínico en frustración en la infancia, recomiendo pedir apoyo cuando:

– Las rabietas son muy frecuentes e intensas para la edad.

– La convivencia familiar se ve seriamente afectada.

– Aparecen conductas agresivas persistentes.

– El niño o la niña parece vivir en un estado constante de enfado.

– Las personas adultas se sienten desbordadas o sin recursos.

La consulta psicológica no busca culpables, sino comprensión y herramientas ajustadas.

El acompañamiento terapéutico en la primera infancia

La terapia infantil no se centra únicamente en el niño o la niña. El trabajo con la familia es una parte esencial del proceso. En las sesiones exploramos dinámicas, estilos educativos y necesidades emocionales, siempre desde una mirada respetuosa y sin juicios.

En Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, acompaño procesos donde la frustración deja de vivirse como un problema y se transforma en una oportunidad de crecimiento emocional. Este enfoque forma parte de mi identidad profesional como psicóloga en Viladecans especializada en frustración en la infancia.

Psicóloga en Viladecans para tratar la frustración en la primera infancia

Acompañar la frustración en la primera infancia no siempre es sencillo. Dudas, cansancio e inseguridad forman parte del camino, y pedir ayuda es una forma de cuidado.

Como psicóloga en Viladecans con experiencia en el acompañamiento de la frustración en la infancia, ofrezco un espacio cercano y profesional donde poder comprender lo que está ocurriendo y encontrar nuevas formas de acompañar. Si lo deseas, puedes agendar una cita conmigo en Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans y empezar este proceso con apoyo especializado.