PSICÓLOGO VILADECANS: ¿Cómo romper relación tóxica? CONTACTO CERO «Silencio que sana: el poder del contacto cero cuando el amor duele»

por SAT | Jun 23, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

PSICÓLOGO VILADECANS: ¿Cómo romper relación tóxica?

CONTACTO CERO

«Silencio que sana: el poder del contacto cero cuando el amor duele»

PSICÓLOGO VILADECANS romper relación tóxica CONTACTO CERO

¡Hola! Soy Carla Moruno, psicóloga sanitaria. Me gradué en Psicología por la Universitat Autònoma de Barcelona (UAB) y realicé el Máster en Psicología General Sanitaria en la misma universidad. Llevo más de diez años acompañando a personas en procesos de salud mental, tanto desde el ámbito público como privado. Actualmente, paso consulta en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans. Desde mi experiencia, uno de los temas más delicados y, al mismo tiempo, más liberadores que abordo en mi consulta de Viladecans es el del contacto cero. Hoy quiero hablarte de ello con honestidad, cercanía y sobre todo, con la sensibilidad que requiere dar este paso.

Romper una relación tóxica no es fácil, pero a veces es necesario para proteger tu salud mental. Como psicólogo en Viladecans, acompaño a personas que aplican el contacto cero como herramienta para sanar.

El contacto cero es una herramienta fundamental para romper una relación tóxica. Como psicólogo en Viladecans, te ayudo a sostener esa decisión con seguridad.

Como psicólogo Viladecans te ayudo a romper relación toxica: Si sientes ansiedad, baja autoestima o control excesivo, es hora de actuar. Reflexiona sobre cómo te afecta, establece límites firmes y busca apoyo profesional para liberarte. Priorizar tu salud mental es el primer paso hacia una vida más plena.

PSICÓLOGO VILADECANS romper relación tóxica CONTACTO CERO

¿Qué entendemos por contacto cero?

Aplicar el contacto cero significa cortar completamente la comunicación con una persona con la que se ha mantenido un vínculo emocional significativo, pero perjudicial. No solo hablamos de dejar de hablar: implica no responder mensajes, eliminar el contacto en redes sociales, evitar encuentros, y en algunos casos, incluso cambiar hábitos para protegerse emocionalmente.

No es un acto impulsivo ni una estrategia de castigo. Es una herramienta de autocuidado para cerrar heridas, romper la dinámica tóxica y empezar a reconstruir el bienestar emocional desde uno mismo.

Como psicóloga en Viladecans, acompaño a muchas personas que atraviesan rupturas dolorosas, relaciones marcadas por la dependencia emocional, o vínculos familiares cargados de manipulación o sufrimiento. En muchos de estos casos, trabajar hacia el contacto cero Viladecans es un paso necesario para recuperar la paz interior.

¿Por qué nos cuesta tanto cortar?

El apego es una fuerza poderosa. Incluso en relaciones destructivas, puede mantenerse firme por la esperanza, el miedo a estar solo/a, o la idealización de lo que fue o podría haber sido. A esto se le suman dinámicas como el refuerzo intermitente, la baja autoestima o la dependencia emocional.

Además, hay un factor social. Aquí, en Viladecans, donde los vínculos familiares y de comunidad están muy arraigados, muchas personas me expresan el miedo a ser juzgadas por cortar el contacto con alguien “de la familia” o una pareja de años. Esta presión puede generar una gran ambivalencia y culpa.

Por eso, más allá del contacto cero en sí, trabajamos el proceso de empoderamiento emocional y toma de decisiones desde el respeto hacia uno mismo.

Indicadores que justifican el contacto cero

Si te encuentras en alguna de estas situaciones, puede que haya llegado el momento de plantearlo:

– Has intentado comunicar tus límites y no se respetan.

– La relación te genera ansiedad, culpa o agotamiento continuo.

– Hay manipulación emocional, chantaje, silencios punitivos o gaslighting.

– La otra persona no acepta la ruptura y recurre a estrategias de control.

– Te das cuenta de que estás perdiendo tu esencia para encajar en esa relación.

Desde el centro de Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, analizamos cada caso de manera individual. El contacto cero no es una fórmula mágica, pero puede convertirse en una oportunidad de sanación profunda cuando se aplica desde la conciencia.

Las fases tras el contacto cero

A menudo se piensa que cortar el vínculo es el final del dolor. Pero en realidad, es el principio de un nuevo proceso:

1. Retirada: como en cualquier adicción, es normal sentir ansiedad, tristeza o confusión. Aquí, el acompañamiento psicológico es esencial para sostener el malestar sin recaer.

2. Reestructuración interna: trabajamos la autoestima, los patrones relacionales y la validación emocional. Empezamos a ocupar el espacio que dejó la relación con nuevas rutinas, amistades y pasiones.

3. Reconexión: la persona empieza a sentir paz, claridad, y capacidad de tomar decisiones desde su propio centro.

En Viladecans, muchas personas que han iniciado este camino de contacto cero me han dicho, meses después, que fue una de las decisiones más difíciles, pero también más liberadoras de su vida.

Cómo sostener el contacto cero en la era digital

Una de las dificultades más frecuentes que abordamos es la exposición digital. Las redes sociales, los mensajes cruzados, los “me gusta” de terceros… todo puede reabrir la herida. Por eso, en consulta trabajamos herramientas prácticas:

– Eliminar o bloquear perfiles, sin culpa.

– Desactivar recuerdos o sugerencias de contenido.

– Redirigir la atención a espacios seguros: lecturas, actividades, círculos de apoyo.

– Establecer un plan de acción ante intentos de contacto o provocaciones.

El contacto cero Viladecans no solo es físico, también es mental y digital. Es un compromiso contigo mismo/a.

Recursos relacionados con el contacto cero

Si estás en este proceso o considerando dar el paso, estos recursos pueden ayudarte:

El libro «Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido» es una guía emocional para quienes han tomado la difícil decisión de terminar una relación amorosa, pero se sienten atrapados en el recuerdo, el dolor y la imposibilidad de soltar. Walter Riso, psicólogo clínico y autor de referencia en el ámbito del desarrollo personal y las relaciones, ofrece un enfoque claro, empático y práctico para aprender a desenamorarse con dignidad.

Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido – Walter Riso

En el siguiente podcast, la psicóloga Silvia Congost, te explica cómo realizar el contacto cero de forma efectiva:

Por último, este vídeo ofrece una reflexión clara y estructurada sobre el proceso del contacto cero desde el punto de vista emocional, tanto para quien lo aplica como para quien lo recibe:

Psicólogo para contacto cero en Viladecans

Tomar la decisión de cortar un vínculo que ha sido importante, pero también doloroso, es un acto de valentía. No se trata de olvidar de un día para otro, sino de elegirte a ti cada día, incluso en medio de la duda y el miedo.

Si estás considerando aplicar el contacto cero en Viladecans, o si ya lo has hecho y necesitas apoyo para sostenerlo, estaré encantada de ayudarte. En el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, encontrarás un espacio seguro, respetuoso y confidencial donde podrás trabajar a tu ritmo y desde tu historia.

Carla Moruno Fernández

Psicóloga General Sanitaria

Agenda conmigo una CITA

Grado en Psicología (UAB)

Máster Psicología General Sanitaria (UAB)

Experiencia Laboral

Psicóloga en Serveis d’Atenció Terapèutica (Viladecans).
Psicóloga de Bienestar Emocional en el ayuntamiento (Sant Boi).
Psicóloga en el Departament de Drets Socials y Centro de Atención a la Discapacidad de la Generalitat de Catalunya (Barcelona).
Psicóloga e integradora social en el Hospital de la Santa Creu i Sant Pau (Barcelona).
Psicóloga en centro de psicología clínica (Sant Boi).
Psicóloga Clínica en la sección de adicciones y patología dual del Hospital Vall d’Hebron (Barcelona).

TERAPIA VILADECANS: CRECIMIENTO PRESONAL «¿Hay un límite entre el crecimiento personal y la obsesión por corregirse?»

por SAT | May 29, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

¿Hasta qué punto crecer implica dejar de aceptarse? Exploramos los límites del crecimiento personal en Viladecans.

TERAPIA VILADECANS: CRECIMIENTO PERSONAL

«¿Hay un límite entre el crecimiento personal y la obsesión por corregirse?»

Hola, soy Nazaret Yeste, terapeuta y coach estratégica, especializada en terapia breve y coaching estratégico. Actualmente, ejerzo como terapeuta en Serveis Atenció Terapèutica en Viladecans. Mi objetivo es ayudar a las personas a encontrar el equilibrio emocional y afrontar sus desafíos personales de una manera eficaz y sostenible. Uno de los temas que más me apasiona dentro del ámbito de la psicología es el la terapia Viladecans crecimiento personal. Aunque el deseo de mejorar y avanzar en la vida es completamente natural, he observado cómo, en algunas ocasiones, este impulso por crecer puede tornarse en una obsesión. ¿Cuándo estamos realmente creciendo y cuándo nos estamos simplemente “arreglando” o incluso “perfeccionando” en exceso? En este artículo me gustaría compartir algunas reflexiones sobre cómo encontrar un equilibrio saludable en el proceso de terapia viladecans crecimiento personal, un camino que no debe ser sinónimo de sufrimiento ni de presión.

La trampa del «nunca es suficiente»

El crecimiento personal es algo positivo por naturaleza, ya que nos invita a mejorar como individuos, a tener relaciones más saludables, a gestionar nuestras emociones de manera más efectiva y a vivir con más autenticidad. Sin embargo, he observado que, en ocasiones, las personas caen en la trampa de pensar que siempre hay algo más que corregir. La idea de que nunca somos suficientes tal como somos, de que siempre hay algo nuevo que mejorar o una debilidad que corregir, puede convertirse en una carga emocional abrumadora.

En mi consulta, he trabajado con personas que llevan años en terapia, haciendo cursos de autoayuda, leyendo libros sobre superación personal y aplicando distintas técnicas de desarrollo. Pero a pesar de todo eso, siguen sintiéndose insatisfechas. Siempre hay algo más que cambiar o corregir, un nuevo miedo que superar, un hábito que abandonar, una creencia limitante que destruir. Este constante “arreglarse” puede llegar a ser frustrante y, lo que es más importante, puede alejarnos del propósito inicial de crecimiento personal: vivir una vida plena, sin la necesidad constante de validación externa.

La clave está en encontrar el equilibrio entre la aceptación de uno mismo y el deseo de crecimiento. El crecimiento personal en Viladecans debe ser una herramienta para la libertad, no una forma de esclavitud emocional o de presión interna.

¿Por qué necesitamos corregirnos tanto?

En nuestra sociedad actual, donde el perfeccionismo y las comparaciones están a la orden del día, hay varias razones por las cuales caemos en la trampa de la corrección constante:

– Influencia de las redes sociales: Las plataformas digitales suelen mostrar una versión idealizada de la vida de los demás, donde todo parece estar bajo control. Esto crea una presión para mejorar y parecer siempre “perfectos”.

– Miedo al sufrimiento: Existe una creencia generalizada de que si cambiamos todo lo que está “mal” en nosotros, nunca más volveremos a sufrir. Sin embargo, el sufrimiento es una parte inevitable de la vida, y no necesariamente es algo que debamos evitar a toda costa.

– Confusión entre cambio y rechazo: Muchas veces pensamos que para cambiar debemos rechazar lo que somos en este momento. Sin embargo, el verdadero cambio proviene de la aceptación de lo que somos, de abrazar nuestras imperfecciones y desde allí empezar a construir algo mejor.

Estas creencias pueden generar una presión constante que nos aleja de la verdadera esencia del crecimiento personal en Viladecans. El cambio real ocurre cuando aprendemos a aceptar nuestras limitaciones sin sentir que tenemos que ser perfectos.

Señales de que el crecimiento personal se ha convertido en obsesión

No siempre es fácil detectar si hemos cruzado la línea entre el crecimiento personal y la obsesión por corregirnos. Sin embargo, hay algunas señales que nos pueden ayudar a identificarlo:

– Culpa por sentir emociones “negativas”: Si cada vez que sientes tristeza, enojo o miedo, te flagelas por no estar “avanzando” en tu crecimiento, probablemente estás cayendo en la trampa de la perfección.

– Lectura y consumo excesivo de contenido: Si sientes la necesidad constante de leer más libros, escuchar más podcasts o tomar más cursos sin aplicar lo aprendido, es un indicativo de que podrías estar buscando respuestas externas cuando en realidad ya tienes muchas de ellas dentro de ti.

– Comparación constante con otros: Si te comparas constantemente con personas que parecen estar más avanzadas o más “perfectas” que tú, es probable que estés perdiendo de vista tu propio proceso.

– El “nunca es suficiente”: Si sientes que nunca llegas a una meta concreta y que siempre hay algo que cambiar, estás entrando en una espiral de insatisfacción que te aleja del disfrute del proceso.

– Pérdida del disfrute: Si tu camino de crecimiento personal se ha convertido en una obligación o una carga, y has perdido la diversión y la espontaneidad, es hora de replantearlo.

Estas son solo algunas señales que nos indican que el proceso de mejora personal podría haberse transformado en una obsesión que, lejos de ayudarnos, nos está frenando.

Volver a lo esencial: el crecimiento personal como camino de aceptación

Es fundamental recordar que el crecimiento personal en Viladecans (y en cualquier otro lugar) no se trata de una carrera hacia la perfección, sino de un camino hacia la aceptación de uno mismo y la mejora continua desde un lugar de amor propio. La verdadera transformación viene cuando dejamos de luchar contra nuestras emociones, nuestros pensamientos y nuestras imperfecciones, y aprendemos a aceptarlos.

En la consulta, muchas veces invito a las personas a practicar el mindfulness, una herramienta poderosa para estar presentes y desarrollar una actitud de aceptación. Además, trabajamos con la terapia estratégica, que ayuda a desbloquear creencias limitantes y patrones de pensamiento que nos impiden avanzar.

Recuerda que el cambio más significativo ocurre cuando dejamos de enfocarnos en lo que está “mal” en nosotros y comenzamos a valorar lo que ya somos. Crecer no significa corregir, sino aprender a vivir desde nuestra autenticidad.

Terapia para crecimiento personal en Viladecans

Si sientes que tu camino hacia el crecimiento personal se ha vuelto una carga o necesitas ayuda para encontrar el equilibrio, estaré encantada de acompañarte en este proceso. Como terapeuta, ofrezco sesiones personalizadas en Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans.

Agenda una cita y empecemos a trabajar en tu bienestar emocional, porque el verdadero crecimiento personal en Viladecans comienza cuando aprendes a aceptarte tal como eres.

Nazaret Yeste Vilchez

Terapeuta y coach estratégica

Agenda conmigo una CITA

Experta en psicología forense (Escuela Internacional de Criminología y Criminalística)

Terapia breve y coaching estratégico (Terapia Breve Sentirse Bien y AEAPro)

Experiencia Laboral

Terapeuta en Serveis d’Atenció Terapèutica (Viladecans).
Terapeuta, Freelance (Ene 2023 — Presente)

Formación complementaria

Curso «Mindfulness» (Generalitat de Catalunya)
Curso «Inteligencia emocional» (Generalitat de Catalunya)
Curso «Programación Neurolingüística» (Generalitat de Catalunya)

PSICOTERAPIA VILADECANS ADULTOS: La culpa del que “lo tiene todo” pero no se siente feliz: ¿Está permitido estar mal cuando aparentemente no te falta nada?

por SAT | May 22, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

Persona sentada sola en una habitación luminosa, mirando por la ventana con expresión pensativa, simbolizando el malestar emocional pese a una vida aparentemente plena — terapia infelicidad Viladecans.

PSICOTERAPIA VILADECANS ADULTOS

La culpa del que “lo tiene todo” pero no se siente feliz: ¿Está permitido estar mal cuando aparentemente no te falta nada?

¡Hola! Soy Laia, psicóloga especialista en psicoterapia adultos Viladecans, y entiendo la complejidad de sentirse mal cuando aparentemente ‘todo va bien’. En mi consulta, acompaño a quienes buscan comprender y superar este sentimiento.

Soy psicóloga en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans. Me gradué en Psicología con mención clínica en la Universitat Ramon Llull, y más adelante me especialicé en Psicología Jurídica y Psicología General Sanitaria a través de la Universidad Internacional de Valencia. Mi recorrido profesional me ha permitido trabajar en distintos ámbitos de la salud mental: desde la intervención en adicciones hasta la psicología infantil, juvenil y de adultos. En consulta, atiendo diariamente a personas que llegan con sufrimientos muy distintos, y uno de los que más me llama la atención —por lo silencioso e incomprendido que suele ser— es la infelicidad sin causa aparente.

Personas que “tienen todo para ser felices”, pero que por dentro se sienten vacías, desconectadas, tristes… y lo que es más doloroso: culpables por sentirse así. En esta entrada te explico cómo la terapia en Viladecans puede ayudar a super la infelicidad y el vacío emocional.

La felicidad como mandato: una presión que pesa

Vivimos en una sociedad que nos bombardea constantemente con mensajes sobre la felicidad. Se nos dice que tenemos que estar bien, ser agradecidos, sonreír, valorar lo que tenemos. Y aunque, en teoría, esto suena positivo, lo cierto es que también puede convertirse en una carga emocional muy pesada.

Muchas personas que llegan a terapia lo hacen con un gran malestar interno… y con vergüenza por sentirlo. Porque en su vida no hay grandes dramas, no hay pérdidas recientes ni problemas “graves”. Al contrario, muchas veces tienen un trabajo estable, una familia, amigos, salud física… y sin embargo, no son felices. Y eso las hace sentirse culpables, como si no tuvieran derecho a sentirse mal.

Esta forma de malestar, tan intangible pero tan real, necesita ser nombrada y validada. En el espacio de terapia para la infelicidad en Viladecans, trabajamos precisamente en desentrañar estas emociones complejas y aparentemente contradictorias.

¿Te Avergüenza Sentirte Triste «Sin Motivo»? No Estás Solo/a si Buscas Psicoterapia Adultos Viladecans

«En mi experiencia ofreciendo psicoterapia adultos Viladecans, escucho a menudo la misma frase: ‘No sé por qué me siento así, si no me falta de nada’. Existe una presión social silenciosa que nos dice que la felicidad debería ser la norma cuando se cumplen ciertos estándares externos. Sin embargo, la realidad de nuestra psique es mucho más rica y compleja. Permitirnos sentir mal, incluso cuando aparentemente ‘lo tenemos todo’, es el primer paso para una sanación auténtica. Negar esas emociones solo las intensifica y las hace más difíciles de gestionar a largo plazo, algo que abordamos en psicoterapia adultos Viladecans.»

“No entiendo por qué estoy así”: cuando el vacío no tiene explicación

Una de las frases más comunes que escucho en consulta es: “No entiendo por qué me siento así”. La persona está desconcertada. Desde fuera, todo parece ir bien, y sin embargo, internamente hay un malestar que la bloquea, la agota o la desmotiva. Puede manifestarse como tristeza, ansiedad, irritabilidad, apatía o incluso como síntomas físicos sin causa médica aparente.

Este vacío existencial puede tener muchas raíces:

– Un estilo de vida desconectado de los valores personales.

– Una historia de autoexigencia que lleva años acumulándose.

– La represión emocional para “no preocupar” a los demás.

– Expectativas impuestas por el entorno o por uno/a mismo/a.

– Duelos no reconocidos o necesidades emocionales ignoradas.

La buena noticia es que todo esto se puede trabajar en terapia. La infelicidad, aunque no venga acompañada de grandes traumas, es un mensaje del cuerpo y de la mente que merece ser escuchado.

La trampa de la gratitud forzada

Otra idea muy frecuente es la de que “deberíamos estar agradecidos” todo el tiempo. Y, por supuesto, cultivar la gratitud puede ser una herramienta valiosa. Pero también puede convertirse en una forma de invalidez emocional si se usa para tapar otras realidades internas.

Sentir gratitud no significa no poder estar triste. Estar satisfecho con algunas áreas de tu vida no implica que otras no necesiten revisión o cambio. La vida emocional es compleja, y la psicología nos enseña que hay espacio para todo: para la alegría, la tristeza, la calma y el enfado. No somos máquinas que funcionan a base de lógica, sino seres humanos con historias, heridas, necesidades y deseos.

En mi experiencia como psicóloga, he acompañado a muchas personas que han descubierto, en el proceso de terapia para la infelicidad en Viladecans, que el simple hecho de validar su malestar sin juzgarlo ya supone un enorme paso hacia el alivio y el cambio.

Reconciliarse con el malestar: el verdadero inicio del bienestar

La verdadera transformación comienza cuando dejamos de preguntarnos “¿por qué me siento así si no me falta nada?” y empezamos a preguntarnos: “¿qué me está diciendo este malestar que no he querido ver hasta ahora?”.

La infelicidad sin causa aparente puede ser una invitación al autoconocimiento. Un punto de inflexión. A veces es la señal de que hemos estado viviendo en piloto automático, persiguiendo objetivos que no eran realmente nuestros, o priorizando el bienestar de los demás por encima del propio.

Aceptar que estar mal es legítimo, incluso cuando no hay una causa evidente, es un acto de valentía. La terapia no siempre es una respuesta a una crisis, sino también una forma de prevenirla, de cuidarse a tiempo, de reencontrarse.

Recursos para seguir explorando el vacío emocional y la infelicidad en Viladecans

Si este tema resuena contigo y quieres profundizar más, te dejo algunos vídeos de la psicóloga Marian Rojas Estapé que pueden ayudarte:

Terapia para gestionar la infelicidad en Viladecans

Si sientes que este malestar te está acompañando desde hace un tiempo, y te gustaría entenderlo mejor, te invito a dar el primer paso. En el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, te ofrezco un espacio seguro, sin juicios, donde poder expresar lo que sientes, explorar tus necesidades y reconectar con tu bienestar.

La terapia para la infelicidad en Viladecans está pensada para personas como tú: personas que quieren entenderse mejor, sentirse más auténticas y vivir con mayor coherencia interna. A veces, basta con un primer encuentro para empezar a poner palabras a lo que cuesta tanto nombrar.

Laia Montero Gascó

Psicóloga General Sanitaria, jurídica y forense

Agenda conmigo una CITA

Grado en Psicología con mención clínica (Universitat Ramon Llull)

Máster universitario en Psicología Jurídica (VIU)

Máster universitario en Psicología General Sanitaria (VIU)

Experiencia Laboral

Psicóloga en Serveis Atenció Terapèutica (Viladecans).
Psicóloga en adicciones en Associació Retorn (Barcelona)
Psicóloga en prácticas en Ita Avenir (Barcelona).
Psicóloga en programas formativos en medidas penales en la Fundació IRES (Barcelona).
Psicóloga de tránsito y la seguridad vial en Centre Mèdic Unió.
Psicóloga infantil, juvenil y de adultos en Centre Mèdic Censalu (Gavá).
Psicóloga en prácticas en el Instituto NEPP (Barcelona).

Formación complementaria

Curso «Primeros auxilios psicológicos en violencia sexual. Herramientas aplicadas. El cine como ejemplo».
Curso «Prevención e intervención en conducta suicida y autolesiva».
Curso «La mente de un pedófilo. Bases del abordaje de la pedofilia desde la consulta clínica».
Curso «Formación en realidad virtual para medidas penales alternativas».

PSICÓLOGA relaciones tóxicas Viladecans: «La romantización de las relaciones con “red flags”: ¿Por qué seguimos idealizando lo tóxico en la adultez?»

por SAT | May 8, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

Reflexionar sobre nuestras relaciones es el primer paso hacia el bienestar emocional. Artículo escrito por Mariola López, psicóloga relaciones tóxicas Viladecans.

Psicóloga relaciones tóxicas Viladecans

La romantización de las relaciones con “red flags”: ¿Por qué seguimos idealizando lo tóxico en la adultez?

¡Hola! Soy Mariola López, psicóloga en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans. Me gradué en Psicología en la UOC y cursé el máster general sanitario en la Universidad Europea. A lo largo de mi trayectoria, he tenido la oportunidad de acompañar a muchas personas en procesos de cambio personal, duelo, autoestima y, especialmente, en el ámbito de las relaciones de pareja. Como psicóloga especializada en relaciones tóxicas en Viladecans, he observado con frecuencia cómo muchas personas se quedan atrapadas en relaciones dañinas, incluso cuando reconocen que no se sienten bien en ellas. ¿Por qué ocurre esto? ¿Qué hace que idealicemos comportamientos que, en realidad, son señales de alarma? En este artículo quiero reflexionar sobre este fenómeno cada vez más común, con el objetivo de brindar comprensión y herramientas para quienes se sienten identificadas/os.

¿Qué son las “red flags” y por qué las ignoramos?

Las llamadas “red flags” —o banderas rojas— son señales de advertencia que indican que una relación puede estar siendo emocionalmente insana o incluso peligrosa. Estas señales pueden ser muy evidentes, como los celos extremos, la manipulación o el control sobre tu vida, pero otras veces se presentan de forma sutil: un comentario que te hace sentir menos, una crítica constante disfrazada de preocupación o la invalidación de tus emociones.

Como psicóloga experta en relaciones tóxicas en Viladecans, he escuchado en consulta frases como “sé que no me hace bien, pero no puedo dejarlo”, “antes no era así”, o “yo también cometo errores”. Esta justificación constante de lo injustificable muchas veces se basa en una idealización del otro o de la relación, incluso cuando hay sufrimiento constante.

El amor romántico y su lado oscuro

Vivimos en una sociedad que nos ha enseñado que el amor lo puede todo, que hay que luchar por la relación, y que las historias intensas —llenas de altibajos— son sinónimo de verdadera pasión. A través del cine, las canciones y las redes sociales, se ha instalado una visión distorsionada del amor, donde los celos son interpretados como interés, el control como protección y la dependencia emocional como entrega total.

Este discurso tiene consecuencias reales. Muchas personas minimizan las “red flags” porque creen que forman parte del amor verdadero. Como si sufrir fuera parte del precio a pagar por estar con alguien. En mi trabajo como psicóloga en Viladecans especializada en relaciones tóxicas, me encuentro frecuentemente con pacientes que han normalizado estas dinámicas porque es lo que han aprendido desde pequeños o porque no conocen otra forma de vincularse.

Vínculos aprendidos: nuestra historia emocional

Otra de las claves para entender por qué idealizamos lo tóxico está en nuestra historia emocional. Nuestros modelos de apego se forman desde la infancia. Si crecimos en un entorno donde el afecto era inestable, impredecible o condicionado, es muy probable que en la adultez repitamos relaciones similares. No porque nos guste sufrir, sino porque inconscientemente buscamos lo familiar.

Además, muchas personas no han tenido modelos de relaciones sanas. Esto hace que no sepan poner límites, que no se escuchen a sí mismas o que toleren comportamientos que vulneran su dignidad, porque no reconocen esos patrones como problemáticos. La buena noticia es que esto se puede trabajar. Identificar esos aprendizajes, revisarlos y empezar a construir una nueva manera de relacionarse es posible, y es uno de los procesos más transformadores que veo en consulta.

El miedo a la soledad y el autoengaño

Otro factor que sostiene estas relaciones es el miedo a estar solo o sola. Este temor lleva a muchas personas a mantener vínculos dañinos por no enfrentarse al vacío, al duelo o a la incertidumbre de empezar de nuevo. En ocasiones, preferimos una relación insatisfactoria antes que el silencio o la inseguridad de no saber qué viene después.

Aquí entra también el autoengaño: nos repetimos que la persona va a cambiar, que no todo es malo, que hay momentos bonitos… y eso refuerza el ciclo. Pero una relación sana no debería necesitar excusas ni justificaciones constantes. De hecho, debería generar tranquilidad, confianza y bienestar.

¿Cómo puedo romper con este patrón?

Si te sientes identificado/a con alguna de estas ideas, no estás solo/a. Reconocerlo ya es un paso valiente. Aquí te comparto algunas pautas que suelo trabajar con mis pacientes:

– Revisar tus propios límites. ¿Dónde están? ¿Cuáles estás dejando que se vulneren?

– Conectar con tus emociones. Si te sientes constantemente ansiosa, apagado/a o culpable, algo no va bien.

– Rodearte de apoyo. Habla con personas de confianza. La mirada externa puede ayudarte a ver lo que tú no puedes ver ahora.

– Buscar ayuda profesional. El acompañamiento terapéutico puede ayudarte a identificar patrones, sanar heridas del pasado y empezar a construir relaciones más conscientes y seguras.

Recursos recomendados

Para seguir profundizando en este tema, te recomiendo los siguientes podcasts y vídeos en los que diferentes psicólogas hablan sobre las relaciones tóxicas:

Terapia para relaciones tóxicas en Viladecans

Si sientes que estás atrapada/o en una relación que no te hace bien, si has identificado “red flags” en tu vínculo actual o si simplemente quieres aprender a construir relaciones más sanas, puedo acompañarte.

Puedes agendar una primera sesión conmigo en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans. Trabajo desde una mirada empática, profesional y adaptada a tus necesidades. Como psicóloga especializada en relaciones tóxicas en Viladecans, te ofrezco un espacio seguro para hablar, sentir y tomar decisiones que te acerquen a una vida más plena y coherente contigo misma/o.

Recuerda que el amor propio también se demuestra eligiendo vínculos que te respeten, te escuchen y te hagan crecer. Si te resuena todo esto, estaré encantada de ayudarte en ese camino.

Mariola López López

Psicóloga General Sanitaria

Agenda conmigo una CITA

Grado en Psicología (UOC)

Máster Psicología General Sanitaria (Universidad Europea)

Experto universitario en Adicciones a nuevas tecnologías y drogodependencia (UNIR)

Experiencia Laboral

Psicóloga en Serveis Atenció Terapèutica (Viladecans)
Prácticas como psicóloga residente en en Instituto Psicológico Álvarez-Rovira (Viladecans)
Prácticas como psicóloga residente en el Centro de Psicología de Castelldefels (Castelldefels)
Prácticas de investigación en área psicosocial en la UOC

Formación complementaria

Curso «Comprensión y tratamiento de la agorafobia y la crisis de angustia» (COPC).
Curso «Terapia basada en Inteligencia Emocional» (COPC).
Curso «Terapia de Pareja” (AEPSIS).

CERTIFICACIÓN DE EXCELENCIA

CERTIFICACIÓN DE EXCELENCIA DOCTORALIA

TERAPIA ADULTOS Viladecans: Inmadurez afectiva: «Adultos emocionalmente inmaduros: el elefante en la sala»

por SAT | Abr 28, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

Ilustración representando el concepto de adultos emocionalmente inmaduros en Viladecans.

Terapia para adultos con inmadurez afectiva en Viladecans: «Adultos emocionalmente inmaduros: el elefante en la sala»

¡Hola! Soy Carla Moruno, psicóloga sanitaria especializada en salud emocional y relaciones personales. Me formé en la Universitat Autònoma de Barcelona, donde cursé el Grado en Psicología y el Máster en Psicología General Sanitaria. A lo largo de mi carrera he tenido la oportunidad de trabajar en diferentes entornos de atención psicológica, tanto en el ámbito sanitario como en el social. Actualmente, paso consulta en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, un espacio que apuesta por una psicología humana, integradora y enfocada en el bienestar emocional. Desde esta mirada, hoy quiero abordar el tema de, «La terapia adultos inmadurez afectiva Viladecans» que a menudo pasa desapercibida fuera de la consulta. La presencia de adultos emocionalmente inmaduros en Viladecans y en nuestra vida. Son el famoso elefante en la sala, esa dinámica que todos notan pero de la que nadie habla… hasta que se rompe el silencio y comienza el cambio.

¿Qué significa ser emocionalmente inmaduro en la adultez?

La inmadurez emocional no es un rasgo superficial, ni una simple “manera de ser”. Es una forma de funcionar que afecta profundamente la calidad de nuestras relaciones, nuestra autoestima y nuestra manera de enfrentarnos a la vida. A diferencia de lo que muchas personas creen, crecer físicamente no implica necesariamente madurar emocionalmente.

En mi experiencia como psicóloga, he acompañado a muchas personas que han crecido en entornos donde la expresión emocional estaba bloqueada, castigada o era ignorada. Esa carencia de modelos adecuados de gestión emocional en la infancia puede dar lugar a adultos que, aún con responsabilidades y una vida estructurada, siguen manejando sus emociones de forma muy poco adaptativa.

En Viladecans, he visto cómo los adultos emocionalmente inmaduros generan, sin querer, sufrimiento tanto en su entorno como en sí mismos, repitiendo patrones que les alejan del bienestar que desean.

Rasgos frecuentes de la inmadurez emocional en adultos

Existen ciertas actitudes y conductas que aparecen con frecuencia en los adultos emocionalmente inmaduros. Aquí algunas que identifico a menudo en consulta:

– Reactividad emocional intensa: Pueden pasar del enfado a la tristeza o al rechazo en cuestión de minutos, sin entender muy bien qué ha provocado ese cambio.

– Evasión de conflictos: En lugar de afrontar los problemas, tienden a evitarlos o a negarlos, dejando a los demás en la incertidumbre.

– Incapacidad para asumir errores: Les cuesta pedir perdón, reconocer su parte de responsabilidad o aceptar críticas sin sentirse atacados.

– Egocentrismo emocional: Les cuesta ponerse en el lugar del otro; sus necesidades emocionales suelen ocupar todo el espacio.

– Relaciones marcadas por la dependencia o la desconfianza: Oscilan entre buscar desesperadamente afecto y, al mismo tiempo, sabotear los vínculos más significativos por miedo o inseguridad.

Este tipo de comportamientos no surgen de la nada. Suelen ser fruto de carencias emocionales no resueltas o aprendizajes disfuncionales en etapas clave del desarrollo afectivo.

¿Cómo afecta la inmadurez emocional a las relaciones personales?

La inmadurez emocional genera dinámicas relacionales muy complejas. Es frecuente que las parejas, los hijos, los amigos o incluso los compañeros de trabajo de los adultos emocionalmente inmaduros en Viladecans acudan a consulta sintiéndose agotados, confundidos o culpables sin entender del todo por qué.

A menudo hablamos de relaciones donde hay una falta de reciprocidad emocional, conflictos constantes, chantajes afectivos o una sobrecarga por parte del otro que se convierte, casi sin darse cuenta, en el «cuidador emocional» de la persona inmadura.

También me encuentro con adultos que, tras muchos años normalizando estas dinámicas, llegan a terapia con una sensación profunda de vacío, de estar repitiendo historias dolorosas una y otra vez. La buena noticia es que, con acompañamiento profesional, es posible cambiar ese guion.

INDICADORES DE UNA PERSONALIDAD INMADURA

¿Se puede trabajar la madurez emocional en la edad adulta?

Sí, rotundamente sí. La madurez emocional no es un rasgo fijo o innato. Se puede desarrollar, entrenar y fortalecer a cualquier edad. De hecho, muchas de las personas que acuden a mi consulta en Viladecans lo hacen precisamente por esa necesidad: quieren relacionarse de otra forma, dejar de reaccionar de forma impulsiva, conectar mejor consigo mismos y con los demás.

La inmadurez afectiva en adultos es una condición que puede pasar desapercibida, pero que tiene un impacto significativo en la vida diaria y las relaciones personales. Se trata de una dificultad para manejar las emociones de forma madura, lo que puede manifestarse en comportamientos impulsivos, dependencia emocional o problemas para mantener vínculos estables. En Viladecans, esta situación puede ser especialmente relevante debido a la importancia de las conexiones sociales en una comunidad tan unida. La Terapia adultos inmadurez afectiva Viladecans surge como una solución clave para quienes buscan mejorar su bienestar emocional, ofreciendo herramientas para entender y regular sus sentimientos de manera efectiva.

En la terapia con adultos emocionalmente inmaduros en Viladecans, trabajamos sobre tres pilares:

– Conciencia emocional: Identificar y nombrar lo que sentimos, sin miedo ni juicio.

– Responsabilidad afectiva: Dejar de culpar al entorno para empezar a hacernos cargo de nuestras emociones.

– Herramientas relacionales: Aprender a comunicarnos de forma asertiva, a poner límites sanos y a cultivar vínculos basados en la autenticidad, no en la dependencia.

Este trabajo no siempre es fácil, pero es profundamente transformador. Y nunca es tarde para comenzar.

Terapia para adultos emocionalmente inmaduros en Viladecans

La terapia dirigida a adultos con inmadurez afectiva combina técnicas psicológicas que ayudan a transformar patrones de conducta poco saludables. Métodos como la terapia cognitivo-conductual o la psicoterapia interpersonal permiten a los pacientes identificar las raíces de sus dificultades emocionales y desarrollar habilidades prácticas, como la autorregulación y la empatía. En Viladecans, la Terapia adultos inmadurez afectiva Viladecans está ganando terreno gracias a una mayor oferta de profesionales especializados en psicología. Por ejemplo, una persona que reacciona de forma desproporcionada ante el rechazo podría, con ayuda terapéutica, aprender a gestionar esas emociones y responder de manera más equilibrada, mejorando así su calidad de vida y sus relaciones.

Si al leer este artículo te has visto reflejado/a, o has pensado en alguien cercano, quiero decirte que no estás solo/a. Muchas personas viven atrapadas en patrones de inmadurez emocional sin saber que existen alternativas, herramientas y un camino diferente.

Si quieres trabajar en ti, mejorar tus relaciones o simplemente comprenderte mejor, estaré encantada de acompañarte en este proceso.

Carla Moruno Fernández

Psicóloga General Sanitaria

Agenda conmigo una CITA

Grado en Psicología (UAB)

Máster Psicología General Sanitaria (UAB)

Experiencia Laboral

Psicóloga en Serveis d’Atenció Terapèutica (Viladecans).
Psicóloga de Bienestar Emocional en el ayuntamiento (Sant Boi).
Psicóloga en el Departament de Drets Socials y Centro de Atención a la Discapacidad de la Generalitat de Catalunya (Barcelona).
Psicóloga e integradora social en el Hospital de la Santa Creu i Sant Pau (Barcelona).
Psicóloga en centro de psicología clínica (Sant Boi).
Psicóloga Clínica en la sección de adicciones y patología dual del Hospital Vall d’Hebron (Barcelona).

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