Si buscas psicóloga culpa Viladecans, es porque te das cuenta del peso de esta emoción en tu vida o en la de un familiar. En nuestro despacho, te ofrecemos un espacio de terapia profesional y seguro para entender el origen de la culpa y aprender a gestionarla de manera constructiva, liberándote del malestar que genera.

¡Hola! Soy Carla Moruno, psicóloga sanitaria colegiada. Trabajo en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, donde acompaño a personas que, en distintos momentos de su vida, se sienten emocionalmente sobrepasadas o estancadas. Me gradué en Psicología por la Universitat Autònoma de Barcelona (UAB), donde también cursé el Máster en Psicología General Sanitaria. A lo largo de mi carrera he trabajado en diversos ámbitos: hospitales; servicios sociales de la Generalitat de Catalunya, centros de atención a la discapacidad, programas municipales de bienestar emocional, y por supuesto, en el ámbito clínico, aquí en Viladecans.

En todos esos espacios, hay un tema que aparece con mucha frecuencia y que siempre merece ser abordado con delicadeza y profundidad: la culpa. Esa emoción que nos atrapa entre lo que ocurrió y lo que hubiéramos querido que pasara. Esa sensación que, cuando se alarga en el tiempo, impide vivir en paz.

Como psicóloga que trabaja procesos relacionados con la culpa en Viladecans, veo con frecuencia cómo esta emoción afecta a la autoestima, a la forma de relacionarnos con las demás personas e incluso a nuestras decisiones más cotidianas. Si te cuesta perdonarte por algo del pasado, si sientes que un error sigue persiguiéndote, te invito a seguir leyendo.

¿Qué es la culpa y por qué nos duele tanto?

La culpa es una emoción natural que surge cuando sentimos que hemos hecho daño, que hemos fallado a alguien o que no actuamos según nuestros propios valores. Puede ayudarnos a reflexionar, a aprender, a reparar. Pero también puede convertirse en una carga inmensa que nos paraliza o nos hace sentir indignas o indignos de estar bien.

En muchas ocasiones, la culpa se acompaña de un pensamiento recurrente: “¿Cómo pude hacerlo?”, “Si pudiera volver atrás…”, “No me lo merezco”. Estas frases, repetidas una y otra vez, generan malestar emocional, tristeza, ansiedad y desconexión con el presente.

Desde mi experiencia como psicóloga que atiende en Viladecans a personas atrapadas en sentimientos de culpa, observo que muchas veces no es solo el hecho puntual lo que genera tanto sufrimiento, sino la forma en que nos hablamos a nosotras o nosotros mismos tras ese hecho. Es decir, no es el error en sí, sino el juicio interno constante que nos aplicamos después.

El error no te define

Uno de los primeros pasos para sanar es distinguir entre lo que hiciste y quién eres. Haber cometido un error no te convierte en alguien mala o malo. Es más: reconocerlo, sentir culpa, querer reparar o comprender lo que ocurrió ya es una muestra de crecimiento emocional.

En consulta, suelo decir lo siguiente: “Si tú misma o tú mismo viniste a hablar de esto, es porque no eres esa versión distorsionada de ti que el juicio interno te quiere hacer creer.”

Como psicóloga especializada en procesos de culpa en Viladecans, he visto a personas cargar durante años con errores que, puestos en contexto, fueron decisiones tomadas desde la confusión, el miedo o incluso desde una profunda herida emocional no resuelta. El objetivo de la terapia no es justificar esos actos, sino darles el lugar que merecen: parte de la historia, pero no el centro de la identidad.

¿Qué podemos hacer cuando el pasado duele?

Superar la culpa no significa olvidarla ni negarla, sino transformarla en comprensión y aprendizaje. Aquí te comparto algunas claves que pueden ayudarte:

1. Reconocer la culpa sin resistencias

Negar la culpa o evitar pensar en lo ocurrido suele hacer que la emoción crezca y aparezca en forma de ansiedad o bloqueo emocional. Reconocer que algo nos duele es el primer paso para poder sanarlo.

2. Explorar el contexto

Pocas decisiones se toman en frío. Tal vez actuaste desde el miedo, el agotamiento, la inexperiencia o incluso desde patrones aprendidos que hoy ya no forman parte de ti. Entender desde dónde actuaste es clave para comprender tu comportamiento y poder avanzar.

3. Reparar si es posible

Si la situación lo permite, tal vez puedas tener una conversación, pedir perdón o hacer un acto reparador. Pero si no es viable, no significa que tengas que quedarte en el castigo. Existen formas simbólicas de sanar: escribir una carta que no enviarás, hacer un acto de servicio, tomar un compromiso con una nueva forma de actuar.

4. Perdonarte no es excusarte

Muchas personas creen que si se perdonan a sí mismas están minimizando lo ocurrido. Y es todo lo contrario. Perdonarte es reconocer lo que pasó y, a pesar de ello, decidir tratarte con compasión. El castigo no corrige: lo hace el cambio consciente.

Ejercicios prácticos que puedes comenzar hoy

Aquí tienes algunas propuestas que pueden ayudarte a iniciar tu proceso de sanación:

– Carta a tu “yo” del pasado: escribe con comprensión. No para justificar, sino para acompañar. ¿Qué necesitabas en ese momento? ¿Qué no sabías entonces que sabes ahora?

– Meditación de autocompasión: dedica unos minutos al día a conectar con una voz interna amable. Hay muchas guías gratuitas en plataformas como Insight Timer o YouTube.

– Habla en voz alta contigo: escúchate. ¿Qué te dices cuando piensas en ese error? ¿Podrías responderte como lo harías con una persona que quieres?

– Busca apoyo profesional: la culpa no resuelta rara vez desaparece sola. Un espacio terapéutico puede ayudarte a encontrar sentido, dirección y alivio.

¿Te gustaría trabajar esto en terapia?

Si este tema resuena contigo, si la culpa por algo del pasado sigue acompañándote con fuerza, quiero que sepas algo importante: no estás sola. No estás solo. Y no tienes por qué seguir así.

Como psicóloga con experiencia en procesos de culpa en Viladecans, te ofrezco un espacio de seguridad emocional, profesionalidad y escucha sin juicio. Juntas o juntos podemos explorar qué te duele, por qué no has podido soltarlo y cómo recuperar una relación más amable contigo misma o contigo mismo.

Puedes reservar una cita en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, donde estaré encantada de ayudarte a avanzar desde el respeto, la empatía y el compromiso con tu bienestar emocional.

No se trata de borrar tu pasado. Se trata de dejar de vivir desde él.
No se trata de negar lo ocurrido, sino de aprender a mirarlo con una mirada más humana.
Porque el error puede ser una herida… pero también una puerta a tu transformación.

¡Hola! Soy Nazaret Yeste, terapeuta y coach estratégica. Mi vocación es acompañar a personas en sus procesos de cambio, ayudándolas a superar bloqueos emocionales, encontrar claridad en momentos difíciles, recuperar el bienestar personal y superar el miedo al fracaso. Me he formado en Terapia Breve y Coaching Estratégico, y he ampliado mi práctica con herramientas complementarias como el Mindfulness y la Inteligencia Emocional. Actualmente paso consulta en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans.

Hoy quiero compartir contigo una reflexión sobre un tema que aparece de forma recurrente en consulta y que, aunque muchas veces no se nombra directamente, está muy presente en nuestras vidas: el miedo al fracaso.

¿Qué es el miedo al fracaso y cómo se manifiesta?

El miedo al fracaso es una emoción universal que todas las personas experimentamos en algún momento. Es ese nudo en el estómago antes de tomar una decisión importante, la voz interna que nos dice “¿y si no sale bien?”, o la duda constante que nos hace posponer una y otra vez aquello que realmente deseamos hacer.

Este miedo puede expresarse de múltiples formas: evitación, procrastinación, parálisis, inseguridad, autoexigencia extrema o incluso síntomas físicos como insomnio o ansiedad. Y aunque su intensidad y forma varían, el mensaje de fondo suele ser el mismo: “No te arriesgues, podría salir mal”.

Desde mi experiencia como psicóloga especializada en miedo al fracaso en Viladecans, he acompañado a muchas personas que, a pesar de tener talento, recursos y motivación, se sienten incapaces de avanzar por miedo a equivocarse, a no cumplir con las expectativas o a decepcionarse.

¿Por qué sentimos miedo al fracaso?

Este miedo no aparece por casualidad. Suele tener raíces profundas en nuestras experiencias pasadas, nuestra historia personal, nuestras creencias y el entorno en el que nos desarrollamos.

– Infancias marcadas por la exigencia: cuando de pequeños/as solo recibíamos reconocimiento si hacíamos las cosas “bien”, es fácil que crezcamos asociando el error con la pérdida de valor personal.

– Experiencias negativas no elaboradas: si hemos vivido fracasos dolorosos sin apoyo emocional, es natural que nuestro sistema nervioso intente evitar revivir esa experiencia.

– Entornos que penalizan el error: en una sociedad donde se premia la productividad, el éxito y la perfección, muchas personas aprenden a ocultar sus fracasos, sintiendo vergüenza de ellos en lugar de aprender de lo vivido.

– Creencias limitantes: ideas como “si fracaso, soy un fracaso” o “equivocarme significa que no sirvo” están muy presentes en las personas que viven bloqueadas por este miedo.

Trabajar en consulta estas causas es fundamental para comprender de dónde viene ese temor y, sobre todo, para empezar a transformarlo en algo manejable.

Estrategias para afrontar el miedo al fracaso desde la psicología

En mi consulta en Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, combino técnicas de terapia breve, coaching estratégico y herramientas de autoconciencia emocional para ayudar a las personas a dar pasos hacia sus objetivos, a pesar del miedo. Aquí te comparto algunas de las estrategias más efectivas:

1. Replantear el concepto de fracaso

Una de las primeras tareas es redefinir lo que entendemos por “fracaso”. El error forma parte del camino. En lugar de verlo como algo que debemos evitar a toda costa, lo tratamos como una oportunidad de aprendizaje. En muchas ocasiones, quienes llegan a consulta conmigo como psicóloga especializada en miedo al fracaso en Viladecans, descubren que temían más al juicio propio o ajeno que al resultado en sí.

2. Técnicas de exposición estratégica

Evitar lo que tememos solo hace que el miedo crezca. Por eso, trabajamos con exposición progresiva a situaciones temidas, de forma estructurada y segura. Esto ayuda a desmontar la fantasía catastrófica que muchas veces tenemos sobre lo que podría pasar, y nos permite recuperar la confianza paso a paso.

3. Entrenamiento en autocompasión

Muchas personas que temen fracasar son excesivamente duras consigo mismas. Desde el mindfulness y la inteligencia emocional, entrenamos una mirada interna más amable. Aprendemos a hablarnos como lo haríamos con alguien a quien queremos, reconociendo nuestras emociones sin juzgarlas.

4. Coaching estratégico y planificación

Establecer objetivos realistas y un plan de acción estructurado nos ayuda a sentirnos en control. Dividir una meta grande en pasos pequeños hace que lo inabarcable se vuelva alcanzable. Desde el coaching, trabajamos para recuperar el foco y la motivación, dejando de lado la parálisis por análisis.

5. Detectar y desmontar creencias irracionales

Muchas veces, detrás del miedo al fracaso hay pensamientos automáticos que damos por ciertos sin cuestionarlos. En terapia, aprendemos a identificarlos y sustituirlos por creencias más realistas, flexibles y constructivas.

Recursos relacionados con el miedo al fracaso

Si sientes que este tema te toca de cerca, aquí tienes algunos recursos para empezar a trabajarlo por tu cuenta:

El libro Los dones de la imperfección, de la investigadora Brené Brown, es un libro profundamente útil para comprender de dónde nace el miedo al fracaso y cómo podemos relacionarnos de forma más sana con la imperfección y el error. Brown señala que detrás del perfeccionismo y del miedo a equivocarnos, lo que realmente se esconde es la vergüenza: esa emoción que nos hace sentir que si fallamos, no valemos. Y cuando sentimos que no somos “suficientes” (buenos/as, capaces, preparados/as), el miedo al fracaso se dispara.

En esta charla TED, Brené Brown explora cómo la vulnerabilidad y la vergüenza afectan nuestra capacidad de conectar con los demás y, al mismo tiempo, obstaculizan nuestro desarrollo personal. A través de historias personales y datos de investigación, nos muestra que abrirnos al error y la inseguridad es la base de una vida auténtica y plena:

¿Te gustaría trabajar el miedo al fracaso conmigo?

Si te has sentido reflejada o reflejado en alguna de estas situaciones, quiero decirte que no estás sola ni solo. El miedo al fracaso es más común de lo que parece, y se puede trabajar. A veces, lo que necesitamos no es eliminar ese miedo, sino aprender a convivir con él sin que nos detenga.

Como psicóloga especializada en miedo al fracaso en Viladecans, te ofrezco un espacio confidencial, cercano y profesional para explorar juntos/as lo que te bloquea, y ayudarte a recuperar tu confianza y dirección.

No dejes que el miedo decida por ti. Tú puedes transformar tu historia.

Hola! Soy Laia Montero, psicóloga en Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans. Me gradué en Psicología con mención clínica en la Universitat Ramon Llull y he continuado mi formación con dos másteres: uno en Psicología Jurídica y otro en Psicología General Sanitaria, ambos por la Universidad Internacional de Valencia (VIU). A lo largo de mi trayectoria he tenido la oportunidad de acompañar a personas en diferentes contextos: desde la psicología infantil y juvenil, pasando por la atención a personas con adicciones, hasta la intervención en procesos judiciales o programas de medidas penales alternativas. Límites relación psicólogo Viladecans.

Poner límites en relación psicólogo Viladecans: muchas veces, las dificultades de pareja o familiares tienen su origen en la falta de límites claros. En nuestro centro te ayudamos a identificar patrones disfuncionales y a establecer límites saludables que mejoren tu bienestar emocional.

Mi enfoque siempre ha sido integrador, humano y centrado en la persona. He complementado mi formación con cursos especializados sobre prevención del suicidio, violencia sexual, abordaje de la pedofilia desde la consulta clínica o el uso de realidad virtual en procesos terapéuticos. Todo este recorrido me ha enseñado que muchas veces, uno de los principales motivos de malestar psicológico está relacionado con algo tan aparentemente simple como la dificultad para poner límites.

¿Qué significa realmente poner límites?

Cuando hablamos de poner límites, no nos referimos únicamente a decir “no”. En realidad, poner límites es un acto de autoconocimiento y de respeto. Significa reconocer qué necesitamos, qué deseamos y qué no estamos dispuestas o dispuestos a aceptar en nuestras relaciones, en nuestro entorno laboral, familiar o social.

Desde mi experiencia como psicóloga especializada en límites en Viladecans, he visto que muchas personas tienen una imagen distorsionada de lo que implica poner límites. Piensan que hacerlo es ser egoísta, desconsiderada o generar conflictos innecesarios. Pero en realidad, todo lo contrario: establecer límites claros fortalece las relaciones, reduce el resentimiento y nos permite vivir desde un lugar de mayor autenticidad y bienestar.

¿Te cuesta decir que no o marcar tu espacio en tus relaciones? Poner límites en relación psicólogo Viladecans es un paso importante para mejorar tu calidad de vida y tu salud emocional. Pide tu primera sesión y empieza a construir relaciones más equilibradas.

¿Por qué nos cuesta tanto?

La mayoría de personas no ha recibido una educación emocional que le permita reconocer y expresar sus límites de forma sana. Desde pequeñas y pequeños, a menudo se nos premia por complacer, por ceder, por anteponer las necesidades ajenas a las propias. Se nos transmite que ser buena persona implica aguantar, ceder o evitar el conflicto a toda costa. Estas creencias, interiorizadas durante años, hacen que poner límites se sienta como una amenaza, en lugar de como un derecho.

Además, es común que al intentar poner límites por primera vez, aparezcan sentimientos intensos como la culpa, el miedo al rechazo o la inseguridad. Como psicóloga que acompaña procesos de límites en Viladecans, trabajo con muchas personas que han pasado años adaptándose a los demás, olvidándose de sí mismas. En estos casos, el trabajo terapéutico les permite reconectar con su voz interna, su criterio y su valor personal.

¿Qué consecuencias tiene no poner límites?

Vivir sin límites claros puede generar una serie de consecuencias emocionales profundas. Algunas de las más frecuentes que observo en consulta son:

– Sensación de agotamiento constante, como si todo el tiempo estuvieras dando más de lo que puedes sostener.

– Relaciones desequilibradas, donde una parte da mucho más que la otra.

– Pérdida de identidad, por vivir en función de las expectativas de los demás.

– Baja autoestima, al sentir que tus necesidades no importan.

– Ansiedad o tristeza persistente, sin una causa aparente.

Además, muchas personas que no saben cómo poner límites terminan desarrollando mecanismos defensivos como el aislamiento, la evitación o incluso la somatización de su malestar. Por eso, aprender a poner límites no solo mejora las relaciones, sino que también tiene un impacto directo en la salud mental y física.

¿Cómo trabajamos los límites en terapia?

Cada proceso terapéutico es único, pero hay ciertas pautas comunes que nos permiten trabajar de forma efectiva este tema. Desde mi rol como psicóloga especializada en límites en Viladecans, propongo un enfoque que combina autoconocimiento, práctica emocional y comunicación asertiva.

– Exploramos los contextos donde aparecen las dificultades: pareja, familia, trabajo, amistades…

– Identificamos las creencias limitantes que hacen que poner límites se sienta mal (por ejemplo: “Si digo que no, me dejarán de querer”).

– Reforzamos la autoestima y la autoescucha: para poder decir lo que necesito, primero tengo que saber lo que necesito.

– Practicamos habilidades de comunicación asertiva, poniendo atención no solo a las palabras, sino también al lenguaje no verbal y al tono emocional.

– Acompañamos las emociones difíciles, como la culpa o el miedo, con recursos de regulación emocional.

El objetivo no es convertirnos en personas rígidas o distantes, sino en personas capaces de relacionarse de forma libre, sana y con respeto mutuo.

¿Qué aspecto tienen los límites sanos?

Poner límites no significa tener que enfrentarse con todo el mundo o vivir desde la confrontación. De hecho, en la mayoría de casos, los límites sanos se expresan con claridad, empatía y firmeza. Algunos ejemplos cotidianos pueden ser:

– “Gracias por tu propuesta, pero necesito pensarlo con calma antes de responder.”

– “Hoy no puedo ayudarte, pero podemos buscar otro momento.”

– “Este comentario me ha hecho sentir incómoda, prefiero que no volvamos a ese tema.”

Este tipo de respuestas no hieren, no humillan, pero sí protegen. Como psicóloga especializada en límites en Viladecans, observo que cuando una persona comienza a hablar desde su centro y a respetar sus propios límites, empieza también a recibir más respeto del entorno.

¿Te gustaría trabajar tus límites conmigo?

Si algo de lo que has leído aquí ha resonado contigo, tal vez sea un buen momento para comenzar un proceso terapéutico centrado en tu bienestar emocional. Poner límites no se aprende de un día para otro, pero se puede entrenar y fortalecer con el acompañamiento adecuado.

Desde Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, ofrezco sesiones presenciales donde podrás trabajar tus límites, tu autoestima y tu manera de relacionarte con el mundo. Como psicóloga especializada en trabajar los límites en Viladecans, estaré encantada de acompañarte paso a paso en este camino hacia una vida más auténtica, libre y equilibrada.