TERAPIA VILADECANS:

Nazaret Yeste Vilchez es terapeuta y coach estratégica en Serveis Atenció Terapèutica. realizo Terapia Viladecans, y estoy especializada en acompañar a adolescentes y adultos con desajustes emocionales manifestados a través de rabia, tristeza, dolor o placer. Utiliza dos enfoques principales: Terapia Breve Estratégica, que se centra en intervenciones rápidas y efectivas para transformar problemas emocionales en recursos, y Coaching Estratégico, que busca soluciones pragmáticas para establecer objetivos claros y alcanzables mediante planes de acción personalizados.

Nuestros Servicios de Psicología y terapia en Viladecans

1. Terapia Individual: Abordamos problemas como la ansiedad, la depresión, el estrés y otros trastornos emocionales.
2. Terapia de Pareja: Ayudamos a mejorar la comunicación y resolver conflictos en las relaciones.
3. Terapia Familiar: Trabajamos con familias para mejorar la dinámica y el entendimiento mutuo.
4. Terapia Infantil y Adolescente: Apoyamos a los más jóvenes en su desarrollo emocional y académico.

Si estás buscando un psicólogo en Viladecans o una terapeuta breve estratégica que te guíe en tu camino hacia el bienestar emocional, no dudes en contactarnos. Nuestros expertos están aquí para ayudarte a superar cualquier obstáculo y a construir una vida más saludable y feliz.

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Las tareas invisibles: Terapia Viladecans

«Haciendo visible lo invisible: El reparto equitativo de las tareas y la valoración del otro/a como persona»

Nuestra Terapeuta María Jesús Tomás Zamudio es Terapeuta Familiar Sistémica / Asesora en Violencia de género / Técnica en adicciones tecnológicas / Educadora Social /Docente/Terapia Viladecans

Después de tantos años de experiencia trabajando con familias o parejas en consulta terapia Viladecans, me he decidido a escribir este artículo para que reflexionemos al respecto. Uno de los temas más recurrentes para trabajar en terapia y que traen muchos conflictos es la poca iniciativa para realizar tareas en el propio hogar. Primeramente porque no se ha educado para ello desde pequeñitos/as y no se ha interiorizado la importancia que tiene para hacerme una persona independiente, segundo porque “normalmente” las madres, aunque con “la lengua fuera”, creen que pueden con todo.

El primer paso para asumir tareas de la vida cotidiana es fácil porque se realiza un cuadrante y se tienen en cuenta una serie de condiciones.

El problema viene cuando en ese cuadrante no aparecen las tareas invisibles, aquellas que son necesarias, de sentido común, que te dejan sin energía porque son muy mentales antes de pasarlas a la práctica y que la mayoría de la familia no ve, normalmente éstas recaen sobre la mujer, ya sea como madre o como pareja.

¿Con que sentimientos puedes encontrarte?

Y estas tareas llega un momento que te han consumido el alma, te sientes impotente, te sientes que no puedes dejar de verlas porque entonces el engranaje no funciona, te sientes cansada porque no quieres perder energía en explicarlas para que el otro/a las haga, porque eso también te supone estar atenta, pendiente y con tal de no explicar, las realizas en silencio, pero estás harta, desbordada, indignada porque el otro/a NO LAS VE. El otro/a sólo menciona que siempre estás de mal humor, riñendo, nerviosa y que has perdido la chispa, porque en el fondo tampoco LO VEN, necesitas ser escuchada, valorada, estar tranquila, reconectar contigo y con el fluir de la vida y COMPARTIR LA CARGA.

En terapia se repite una y otra vez la afirmación: ¡¡¡Si me lo dices, lo hago!!!

Y no, NO CONSISTE EN ESO, consiste en hacerte consciente que no todo son tareas prácticas como ir al supermercado, poner la mesa, barrer…consiste en CRECER, EN ASUMIR, EN HACERME RESPONSABLE Y RECONOCER que el HOGAR ha funcionado porque alguien ha realizado, constantemente, las tareas invisibles, a costa de su tiempo, a costa de perder energía, a costa de DILUIRSE. Y ha llegado el momento de que TODOS/AS lo veamos para que la vida en familia o en pareja sea más armónica, equilibrada, dónde el cuidado hacia el otro/a sea diario. Hay una frase que dice: “Si no estás preparado/a para cuidar, no estás preparado/a para CONVIVIR”, y así es.

EL REPARTO DE TAREAS INVISIBLES HACEN VISIBLE AL OTRO/A COMO PERSONA.

Por tanto, seamos consciente del día que el niño/a tiene médico y quién va a salir del trabajo para llevarlo a visita, quién va a comprar calcetines porque se va de colonias, quién revisará la lista del material escolar que nos piden antes de septiembre y poder comprarlo, qué haremos con el niño/a el día de fiesta local si los dos trabajamos, quién pensará en los ingredientes que hay que tener en la nevera para realizar las comidas y las cenas, cuándo toca la limpieza a fondo y cómo lo haremos, quién llamará al técnico cuando la caldera tiene una avería y un largo etcétera de tareas invisibles que nos abruman cada día.

Psicóloga Infantil Viladecans; Trastornos del estado de ánimo en las adolescentes

Por qué son más vulnerables que los adolescentes, y cuáles son los síntomas y señales de alerta.

¡Hola a todos! Soy Laura Valderas Perez, psicóloga especializada en salud mental adolescente, es crucial comprender por qué las adolescentes mujeres son más vulnerables a los trastornos del estado de ánimo en comparación con los adolescentes hombres. Esta disparidad se debe a una interacción compleja de factores biológicos, psicosociales y culturales.

Afortunadamente, la intervención temprana de profesionales de la salud puede marcar la diferencia. Al proporcionar apoyo y tratamiento adecuados, podemos acortar el periodo de enfermedad y aumentar la probabilidad de que estas jóvenes no se pierdan lecciones de vida importantes. Juntos, podemos trabajar para abordar estos desafíos y promover la salud mental y el bienestar de las adolescentes mujeres.

Lo que aprenderá sobre Trastornos del estado de ánimo en las adolescentes

Escrito por: Ron J. Steingard, MD
Experto clínico: Ron J. Steingard, MD

● ¿Cómo luce la depresión en las adolescentes?
● ¿Cómo luce la ansiedad en las adolescentes?
● ¿Qué tratamientos existen para las adolescentes con trastornos del estado de ánimo?

La ansiedad y la depresión

La ansiedad y la depresión ocurren tanto en hombres como en mujeres, pero en la adolescencia, las jóvenes corren mayor riesgo que los jóvenes. Antes de la pubertad, la prevalencia de los trastornos del estado de ánimo es casi la misma en niñas que en niños: del tres al cinco por ciento. Sin embargo, a la mitad de la adolescencia, las jóvenes tienen el doble de posibilidad de ser diagnosticadas con trastorno del estado de ánimo que los jóvenes, con una prevalencia en los mismos niveles que los adultos que va del 14 al 20 por ciento.

¿Por qué tanta disparidad en los trastornos del estado de ánimo?

Al analizar los escáneres cerebrales hemos aprendido que hay diferencias en el modo en que las niñas y los niños procesan los estímulos emocionales. En términos de reconocimiento emocional, ellas maduran más rápido que ellos, y esa sensibilidad puede hacerlas más vulnerables a la depresión y la ansiedad.

Es posible que estas diferencias que se manifiestan en la pubertad se puedan atribuir a ventajas evolutivas: puede que las niñas estén preparadas para percibir los estímulos emocionales más temprano, debido a que era una ventaja para alimentar a los bebés. En el caso de los hombres jóvenes, considerando su papel de cazadores y protectores de la tribu, la capacidad de respuesta emocional podría haber sido un atributo importante que no necesitaban tener.

El argumento de que las diferencias en la sensibilidad emocional vienen ya programadas es subrayado por el hecho de que, aunque la vida de las mujeres ha cambiado claramente (con muchas más mujeres viviendo una vida del tipo A: profesional, competitiva, etc.) la tasa de depresión no ha disminuido. Incluso la participación de mucho más mujeres en los deportes y en otras actividades físicas intensas no ha reducido la tasa de depresión, aunque la actividad física es importante para el bienestar emocional y una manera eficaz de ayudar a iniciar la recuperación de alguien que está deprimido.

Síntomas de depresión en adolescentes

En la depresión de adolescentes, lo que las personas suelen notar primero es que la adolescente se aparta o deja de hacer las cosas que más le gustan. Podría haber otros cambios en su estado de ánimo, incluyendo tristeza o irritabilidad. O en su comportamiento, en su apetito, nivel de energía, patrones de sueño o desempeño académico. Si varios de estos síntomas están presentes, hay que estar alerta ante la posibilidad de que se manifieste la depresión.

Esto es particularmente importante porque para el momento en que los familiares y otras personas alrededor de la adolescente se den cuenta de su falta de interés en la mayoría de las cosas, o lo que denominamos anhedonia (incapacidad de sentir placer), por lo general ya habrá pasado algún tiempo deprimida.

Hay que tener en cuenta que, de hecho, hay dos clases de depresión.

La depresión es un trastorno de internalización, es decir, uno que perturba la vida emocional del paciente, más que uno de externalización, que se manifiesta en forma de comportamiento disruptivo o problemático. Como tal, se requiere algún tiempo para que los demás la reconozcan y, con frecuencia, para que la propia paciente se dé cuenta de que su pensamiento y sus respuestas emocionales están alterados.

En el trastorno depresivo mayor (la forma más común de depresión) el conjunto de síntomas que definen la depresión se produce en lo que pueden ser episodios graves que tienden a durar de siete a nueve meses. Pero también hay otra forma de depresión llamada distimia o trastorno depresivo persistente, en el que los síntomas son más leves, pero duran más, a veces hasta años.

Por lo tanto, si bien la experiencia de la distimia puede ser menos debilitante para la joven en un momento determinado, el riesgo es que se acumulen más daños, y pase más tiempo en el que se mantiene fuera del proceso de desarrollo saludable.

Síntomas de ansiedad

La ansiedad es un sistema de adaptación normal que le permite al cuerpo darse cuenta cuándo está en peligro. Pero la ansiedad se convierte en un problema cuando no guarda proporción con la situación e interfiere con la capacidad de la persona para funcionar. Una adolescente con ansiedad podría dejar de hacer ciertas actividades porque está demasiado asustada o ansiosa, y su ansiedad no desaparece cuando alguien la consuela o tranquiliza.

Una adolescente que ha experimentado ansiedad desde la infancia puede haber construido un estilo de vida alrededor de sus ansiedades: las actividades y entornos que elige y los que descarta, las amigas con las que se siente cómoda, las expectativas y límites que ha puesto en su familia, y los amigos y maestros que acepta. Por eso, cuanto más tiempo haya vivido un niño con ansiedad, y cuando ya haya desarrollado mecanismos de afrontamiento poco saludables para manejarla, resulta más difícil tratar la ansiedad.

Por qué es esencial la intervención temprana

Cuando una niña está deprimida o ansiosa, su sufrimiento no es la única razón para ayudarla.

Además de los trastornos en sí mismos, existen otros efectos adicionales que podrían provocar dificultades a lo largo de la vida. Con la depresión viene una baja de energía y concentración limitada: dos factores que muy probablemente tendrán un impacto negativo en su funcionamiento social y académico.

Es fácil ver los efectos de un mal funcionamiento académico: quedarse rezagado en la escuela deteriora la seguridad y autoimagen de los niños, y puede afectar su futuro si se prolonga. Pero el aprendizaje social es tan importante como el aprendizaje académico en la infancia y la adolescencia. Es el momento en que una niña normalmente está aprendiendo cosas como ser una hija, una hermana, una amiga. Si experimenta depresión o ansiedad, es posible que se pierda o se retrase en este tipo crucial de aprendizaje. Estos déficits no solamente la colocan en una posición de rezago en relación con sus pares, sino que también pueden agravar la depresión o la ansiedad.

Psicólogo Infantil Viladecans; ¿Cómo decirle a los niños que se está divorciando?

Consejos sobre qué decir y cómo podrían reaccionar los niños.

¡Hola a todos! Soy Jana Velez, psicóloga especializada en divorcios del centro Servei Atenció Terapèutica en Viladecans. Hoy, quiero hablarles sobre un tema que sé que puede resultar abrumador para muchos padres: cómo hablarles a los niños sobre el divorcio. Cuando las parejas deciden separarse, enfrentan una serie de desafíos emocionales y prácticos, pero uno de los momentos más difíciles es cuando llega el momento de compartir esta noticia con sus hijos.

Imagínense esto: estás a punto de contarles a tus hijos que mamá y papá ya no van a estar juntos, ¿por dónde empezar? ¿Cómo pueden los padres abordar este tema de una manera que sea comprensible y reconfortante para sus hijos? Bueno, hoy vamos a sumergirnos en ese tema difícil pero importante.

Desde cómo prepararse para la conversación hasta cómo manejar las reacciones de tus pequeños, vamos a explorar juntos cómo abordar este tema de una manera que sea respetuosa, amorosa y comprensiva hacia los niños involucrados.

¿Cómo decirle a los niños que se está divorciando?

Consejos sobre qué decir y cómo podrían reaccionar los niños.

Escrito por: Rachel Ehmke
Experto clínico: Jamie M. Howard, PhD

Para muchos padres, contarle a los niños sobre el divorcio es una de las partes más difíciles de todo el proceso de divorcio. Los niños nos buscan por seguridad, e inevitablemente, un divorcio cambia la base familiar en la que confía el niño. Pero también es una conversación muy importante porque brinda a los padres la oportunidad de tratar de sentar las bases para un nuevo comienzo saludable para toda la familia.

Jamie Howard, PhD, psicóloga del Child Mind Institute,

Describe el momento de enterarse sobre el divorcio como un “recuerdo con flash” para los niños: “Es uno de esos momentos que los niños probablemente siempre recordarán”. Usted quiere hacerlo bien, lo que significa darse el tiempo para planificar lo que quiere decir y cómo quiere decirlo. Estos son algunos consejos para ayudarlo a comenzar.

Cómo dar la noticia

Si es posible, la Dra. Howard recomienda que ambos padres se sienten juntos para compartir tranquilamente la noticia de su divorcio. Para evitar posibles fuentes de conflicto, ambos padres deberían ponerse de acuerdo con anticipación sobre qué decir. Este es un momento en que los niños necesitan que los tranquilicen, y la mejor manera de hacerlo es mostrarles que ambos siguen estando en el mismo equipo en lo que se refiere a la crianza. “Usted querrá modelar una actitud de “lo tenemos todo bajo control”, dice la Dra. Howard. “Incluso si no es cierto, o incluso si solamente uno de los padres se siente así”.

Si no es posible que ambos padres estén presentes en esta conversación, la Dra. Howard recomienda que el padre que esté más cerca de los niños sea quien les dé la noticia.

Decidir qué decir

Lo que diga dependerá de la edad y madurez de su hijo. Usted no querrá abrumar a los niños con detalles, y generalmente es mejor dejarlos hacer preguntas en lugar de tratar de darles mucha información para la que no están preparados.

Los niños se preguntan a veces cuándo ocurrirán los cambios. Por supuesto, algunos divorcios son muy civilizados y rápidos, pero otros tardan mucho tiempo. “Trate de dar a los niños un pequeño cronograma”, dice la Dra. Howard. “Tal vez podría decir algo como: ‘Estamos separados en este momento, y nuestra intención es divorciarnos. Pero es posible que resolver los detalles tarde algún tiempo. Por lo tanto, piensen en nosotros como si ya estuviéramos divorciados”. Si ya tiene alguna idea de cómo será la transición, puede ser tranquilizador que los niños escuchen algunos de los detalles.

Si hay un desacuerdo sobre la custodia

la Dra. Howard sugiere que una manera amigable de explicar esto a los niños podría ser decirles algo como: “Ambos los queremos mucho y queremos estar cerca de ustedes. Estamos tratando de descubrir qué creemos que es lo mejor para ustedes. No estamos de acuerdo en eso, pero lo resolveremos como adultos, con la intervención de otros adultos”.

Una buena regla general es evitar discutir acuerdos financieros con los hijos o compartir información que haga que uno de los padres quede mal. La idea es evitar todo conflicto innecesario tanto como sea posible para tratar de preservar una relación saludable entre padres e hijos, lo cual es muy importante para el bienestar de los niños.

Si hay un desacuerdo sobre la custodia

la Dra. Howard sugiere que una manera amigable de explicar esto a los niños podría ser decirles algo como: “Ambos los queremos mucho y queremos estar cerca de ustedes. Estamos tratando de descubrir qué creemos que es lo mejor para ustedes. No estamos de acuerdo en eso, pero lo resolveremos como adultos, con la intervención de otros adultos”.

Una buena regla general es evitar discutir acuerdos financieros con los hijos o compartir información que haga que uno de los padres quede mal. La idea es evitar todo conflicto innecesario tanto como sea posible para tratar de preservar una relación saludable entre padres e hijos, lo cual es muy importante para el bienestar de los niños.

Si ya ha habido muchos conflictos y enojos entre los padres en la casa, que su hijo o hijos pudieron haber presenciado, la Dra. Howard sugiere que usted lo explique de esta manera:

“Puede que hayas notado que ha habido más discusiones. A veces nos sentimos muy enojados. Es importante que sepas que nosotros podríamos estar diciendo cosas porque estamos enojados por la situación, pero nadie está enojado contigo. Estas situaciones son complicadas y vamos a resolverlo entre nosotros. No es tu trabajo arreglar el enojo. Hay otros adultos que pueden ayudar con el enojo. Hay abogados, hay jueces, hay terapeutas. No es tu trabajo ayudar”.

Cómo pueden reaccionar los niños

Los niños pueden reaccionar de muchas maneras diferentes ante la noticia de un divorcio. Si ha habido muchas peleas en el hogar, algunos niños en realidad puede que se sientan aliviados al enterarse del divorcio. Pero es más común que los niños se sientan molestos o incluso culpables. Independientemente de cómo reaccionen sus hijos, es importante escucharlos y tomar en serio sus preocupaciones, además de dejarles claro que el divorcio no es su culpa y que, como padres, harán todo lo posible para ayudarlos a sentirse seguros y amados.

Los niños suelen comenzar a preocuparse por cómo será el futuro. Los adolescentes a veces pueden imaginar rápidamente lo que sigue y preocuparse de que los padres se vuelvan a casar. Si esto surge, la Dra. Howard aconseja decir algo como: “Quizás sí, quizás no. Por supuesto que quiero ser feliz y eso podría ser parte de mi felicidad. Pero sigues siendo mi hijo y nadie va a reemplazar eso”.

Para las preocupaciones que son más inmediatas

Como quién llevará al niño a la práctica de fútbol o cómo será su nueva habitación, obtener respuestas claras puede ser muy tranquilizador. Si aún está trabajando en los detalles, dígale a su hijo que está trabajando en la respuesta a eso, pero que se lo informará en cuanto pueda. Mientras tanto, puede buscar otras formas de ayudarlo a sentirse seguro, como publicar un horario provisional en la cocina. Nuestros profesionales clínicos ofrecen más detalles sobre cómo ayudar a los niños a sentirse apoyados durante un divorcio aquí, desde cómo escuchar sus preocupaciones hasta cómo responder a la ansiedad, el comportamiento disruptivo y más.

PREGUNTAS FRECUENTES

¿Cómo puedo hablar con mis hijos sobre el divorcio?

Al contarle a sus hijos sobre el divorcio, se recomienda que ambos padres se sienten como familia y compartan la noticia con calma. Es útil que ambos padres se pongan de acuerdo con anticipación sobre lo que van a decir y eviten entrar en demasiados detalles o culpar a alguien. Permitan que sus hijos tengan tiempo para reaccionar y hacer preguntas.

¿Qué pueden hacer los padres para consolar y brindar seguridad a sus hijos después de un divorcio?

La mejor manera de tranquilizar a los niños después de un divorcio es mostrarles que usted y el otro padre están en el mismo equipo. Incluso si se están disputando la custodia, el niño debe entender que ambos lo siguen queriendo y que harán su mejor esfuerzo por compartir su tarea de crianza.