¿Estás dando más de lo que recibes? Cómo establecer límites en amistades desequilibradas.

¿Estás dando más de lo que recibes? Cómo establecer límites en amistades desequilibradas.

por | Ene 20, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

Personas conversando en Viladecans, representando la importancia de establecer límites en amistades desequilibradas.

Soy Carla Moruno, psicóloga graduada en la Universitat Autònoma de Barcelona, con un máster en Psicología General Sanitaria por la misma universidad. A lo largo de mi carrera, he tenido la oportunidad de trabajar en diversos ámbitos de la psicología clínica y social, desde el Hospital de la Santa Creu i Sant Pau hasta el Hospital Vall d’Hebron, en áreas como adicciones, patología dual y bienestar emocional. Actualmente, ejerzo como psicóloga en Serveis Atenció Terapèutica, en Viladecans, ayudando a personas a mejorar su calidad de vida. Con esta experiencia, he observado cómo las dificultades para establecer límites en relaciones, especialmente en las amistades, pueden afectar profundamente nuestro bienestar. En esta entrada, exploraremos juntos cómo establecer límites en la amistad en Viladecans y cómo recuperar el equilibrio en relaciones desequilibradas.

Como psicóloga en Viladecans, trabajando en el centro Serveis Atenció Terapèutica, he podido observar una preocupación recurrente entre mis pacientes: la sensación de estar dando más de lo que reciben en sus relaciones de amistad. Si alguna vez has sentido que eres siempre tú quien está disponible, quien escucha y apoya, pero rara vez recibes lo mismo a cambio, quiero decirte que no estás solo. Este tipo de dinámica es más común de lo que creemos, y establecer límites es la clave para recuperar el equilibrio.

¿Qué son los límites y por qué son tan importantes?

Los límites son esas fronteras emocionales y conductuales que definimos en nuestras relaciones para proteger nuestro bienestar. En una amistad sana, los límites no son barreras que separan, sino acuerdos implícitos que aseguran el respeto mutuo. Sin embargo, en amistades desequilibradas, estos límites suelen ser difusos o inexistentes.

En mi práctica profesional en Viladecans, me encuentro con personas que, por temor al rechazo o por el deseo de agradar, sacrifican su tiempo, energía y necesidades personales. Este desequilibrio puede llevar a un agotamiento emocional, resentimiento e incluso a la pérdida de autoestima. Pero ¿cómo podemos empezar a poner esos límites sin sentirnos culpables o egoístas?

¿Cómo identificar una amistad desequilibrada?

Una amistad desequilibrada puede manifestarse de varias maneras, y el primer paso es reconocer las señales. Aquí te dejo algunas preguntas que puedes hacerte:

– ¿Siempre eres tú quien toma la iniciativa? Si sientes que si tú no llamas o escribes, la comunicación se detendría, esto puede ser una alerta.

– ¿Estás disponible para esa persona, pero ella no lo está para ti? Reflexiona si eres tú quien siempre escucha sus problemas, pero rara vez se interesan por los tuyos.

– ¿Te sientes utilizado/a? Algunas personas pueden buscarte solo cuando necesitan algo, ya sea apoyo emocional, favores o recursos.

– ¿Te cuesta decir “no”? Si temes que poner un límite pueda generar conflictos o hacer que la otra persona se aleje, esta es una pista clara de que algo no va bien.

Consejos para establecer límites en amistad en Viladecans

Una vez que identificamos una amistad desequilibrada, el siguiente paso es empezar a establecer límites. Sé que no siempre es fácil, pero quiero compartir contigo algunas estrategias que pueden ayudarte:

– Define tus necesidades: Antes de comunicar un límite, reflexiona sobre lo que realmente necesitas. ¿Más tiempo para ti mismo? ¿Que tus sentimientos sean valorados? Al ser claro contigo mismo, será más sencillo expresarlo.

– Comunica con asertividad: Hablar desde el respeto y la calma es clave. Puedes usar frases como: “Me siento agotada cuando siempre soy yo quien toma la iniciativa, y me gustaría que nuestra amistad sea más equilibrada”. No se trata de acusar, sino de expresar cómo te sientes.

– Aprende a decir “no”: Una palabra tan corta puede ser tremendamente poderosa. Decir “no” no te hace egoísta, te hace honesta. Puedes practicar respuestas como: “Hoy no puedo ayudarte, pero espero que encuentres una solución”.

– Pon a prueba la amistad: Una amistad sana podrá adaptarse a los límites que pongas. Si alguien se aleja o reacciona de manera negativa, puede ser una señal de que no valoraba la relación de manera recíproca.

– Busca apoyo profesional: A veces, nuestras dificultades para establecer límites tienen raíces profundas, como miedos o patrones aprendidos desde la infancia. Trabajar en ello con un profesional puede ser transformador.

Infografía con 5 consejos prácticos para establecer límites saludables en amistades en Viladecans.

El impacto positivo de establecer límites

Cuando comenzamos a establecer límites, no solo mejoran nuestras amistades, sino también nuestra relación con nosotros mismos. Nos sentimos más seguras, respetadas y en paz. Como psicóloga en Viladecans, he visto cómo este cambio permite a mis pacientes cultivar relaciones más sanas y satisfactorias. Las amistades basadas en el respeto mutuo no solo nos enriquecen emocionalmente, sino que también nos ayudan a crecer como personas.

Recursos relacionados con los límites en amistades

Si quieres profundizar más en este tema, aquí te dejo algunos recursos que pueden ser de utilidad:

“Cuestión de límites”, escrito por la terapeuta Nedra Glover, es un libro transformador que aborda de manera clara y práctica la importancia de establecer límites en nuestras relaciones para vivir una vida más equilibrada y plena:

Cuestión de límites - Nedra Glover

En el siguiente vídeo, una psicóloga explica la importancia de los límites, como no hay que marcarlos y recomendaciones para establecer límites de forma saludable:

Terapia para aprender a establecer límites con amistades en Viladecans

Si después de leer esto te sientes identificada y crees que necesitas ayuda para poner límites en tus amistades, me encantaría ayudarte. En Serveis Atenció Terapèutica en Viladecans trabajamos juntos para que te sientas fuerte, valorada y capaz de construir relaciones equilibradas. Agenda una cita conmigo hoy y empieza a priorizar tu bienestar. Tu tiempo y energía también son valiosos, y mereces compartirlos con quienes te valoran tanto como tú a ellos.

Carla Moruno Fernández

Psicóloga General Sanitaria

Agenda conmigo una CITA

Grado en Psicología (UAB)

Máster Psicología General Sanitaria (UAB)                    

Experiencia Laboral

  • Psicóloga en Serveis d’Atenció Terapèutica (Viladecans).

  • Psicóloga de Bienestar Emocional en el ayuntamiento (Sant Boi).

  • Psicóloga en el Departament de Drets Socials y Centro de Atención a la Discapacidad de la Generalitat de Catalunya (Barcelona).  
  • Psicóloga e integradora social en el Hospital de la Santa Creu i Sant Pau (Barcelona).
  • Psicóloga en centro de psicología clínica (Sant Boi).
  • Psicóloga Clínica en la sección de adicciones y patología dual del Hospital Vall d’Hebron (Barcelona).
¿Hacer menos es fracasar? Cómo la autoexigencia nos hace sentir culpables por descansar.

¿Hacer menos es fracasar? Cómo la autoexigencia nos hace sentir culpables por descansar.

por | Ene 16, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

Soy Íñigo Prieto, psicólogo en el centro Serveis Atenció Terapèutica, donde trabajo acompañando a personas en su camino hacia el bienestar. La autoexigencia en Viladecans es un tema que trato con frecuencia en mi consulta, y sé lo difícil que puede ser lidiar con esa sensación constante de «no estar haciendo lo suficiente«.

Cuento con una formación sólida en Psicología por la Universitat de Barcelona, un Máster en Psicopedagogía por la UOC y un Máster en Psicología General Sanitaria. Mi experiencia incluye prácticas en el CSMIJ de Gavà, y trabajo como psicólogo en hospitales y centros privados. Además, he participado como investigador en psicología en la Universitat de Barcelona, lo que me ha permitido estar al día de los avances en salud mental y aplicarlos en mi práctica diaria.

En mi experiencia como psicólogo en Viladecans, una de las cuestiones que más frecuentemente me encuentro en consulta es la lucha interna que muchas personas experimentan con su propia autoexigencia. Quizá te reconozcas en esta situación: incluso cuando tu cuerpo te pide un descanso o cuando has cumplido con todas tus obligaciones del día, sientes que no has hecho lo suficiente, que podrías haber dado más. Y cuando decides tomarte un respiro, aparece una voz interna que te dice: “Estás perdiendo el tiempo” o “No mereces descansar”. Esta sensación de culpa es más común de lo que parece, y está íntimamente ligada a la autoexigencia.

Vivimos en una sociedad donde el éxito parece medirse por cuánto hacemos, logramos o producimos. Este mensaje, repetido una y otra vez, nos hace interiorizar la idea de que descansar o «hacer menos» es un signo de debilidad o fracaso. En Viladecans, donde cada vez más personas llevan un ritmo de vida acelerado, veo cómo la autoexigencia puede convertirse en un obstáculo para el bienestar. La pregunta que surge es: ¿es esta presión que nos imponemos realmente una forma de avanzar o, por el contrario, nos está haciendo daño?

¿Qué es la autoexigencia y cómo se manifiesta?

La autoexigencia no es en sí misma algo negativo. De hecho, un nivel saludable de exigencia puede motivarnos a alcanzar nuestras metas y a crecer como personas. Sin embargo, cuando esta se convierte en un motor constante de presión, comienza a tener consecuencias perjudiciales. En consulta, suelo preguntar a mis pacientes: “¿Qué te dices a ti mismo cuando no alcanzas los objetivos que te habías propuesto?”. La respuesta, a menudo, es un discurso interno lleno de críticas severas y descalificaciones.

Por ejemplo, muchos de mis pacientes en Viladecans experimentan lo que yo llamo “la trampa del todo o nada”. Es decir, sienten que si no logran un rendimiento perfecto, han fracasado por completo. Esto se manifiesta de muchas maneras: trabajar horas extra incluso cuando no es necesario, sentir culpa por disfrutar de un fin de semana libre o evitar delegar tareas por miedo a que los demás no lo hagan «tan bien como uno mismo«.

¿Por qué nos sentimos culpables por descansar?

La culpa al descansar está directamente relacionada con los valores y creencias que hemos interiorizado. Muchas veces, durante la infancia o juventud, aprendemos a asociar el valor personal con el rendimiento o los logros. Estas ideas arraigadas pueden ser difíciles de cambiar, pero no imposibles. Cuando hablo con pacientes que sufren de autoexigencia en Viladecans, trabajamos juntos para identificar de dónde vienen estas creencias. ¿Te has preguntado alguna vez qué te han enseñado sobre el descanso? Tal vez creciste en un entorno donde «no hacer nada» se consideraba perezoso o improductivo.

Además, los estándares sociales también juegan un papel importante. Las redes sociales, por ejemplo, nos muestran constantemente imágenes de personas “exitosas” que parecen estar haciendo más de lo que es humanamente posible. Esto refuerza la idea de que siempre debemos estar ocupados o «aprovechando el tiempo«. Sin embargo, descansar no es un lujo, sino una necesidad.

El costo oculto de la autoexigencia

La autoexigencia en Viladecans, como en cualquier otro lugar, puede tener consecuencias importantes en la salud mental y física. Estrés crónico, ansiedad, insomnio y fatiga son sólo algunas de las señales de que estamos llevando nuestro nivel de exigencia al extremo. También puede afectar nuestras relaciones, ya que el perfeccionismo y la necesidad de control pueden generar tensiones con las personas que nos rodean.

Uno de los ejercicios que suelo proponer en consulta es reflexionar sobre cómo el descanso puede ayudarnos a ser más eficaces, no menos. Si dedicamos tiempo a recargar energías, nuestra mente estará más clara, nuestras emociones más equilibradas y nuestro cuerpo más preparado para afrontar los desafíos diarios. Esto no es un signo de debilidad, sino de inteligencia emocional.

¿Cómo empezar a liberarte de la autoexigencia?

La buena noticia es que es posible cambiar esta dinámica. El primer paso es tomar conciencia de cómo la autoexigencia afecta tu vida. Aquí te comparto algunas estrategias que trabajo con mis pacientes:

– Cuestiona tus pensamientos automáticos: Cuando te sientas culpable por descansar, pregúntate: “¿Es realmente cierto que descansar me hace menos valioso?”. Muchas veces, estos pensamientos no se basan en hechos, sino en creencias aprendidas.

– Establece límites saludables: Aprende a decir «no» a compromisos que no sean esenciales. Esto no significa que estés siendo egoísta, sino que estás cuidando de ti mismo.

– Crea un espacio para el descanso: Reserva tiempo en tu agenda para actividades que disfrutes, sin sentirte culpable. El descanso también puede ser productivo, ya que mejora tu creatividad y energía.

– Busca apoyo profesional: Muchas veces, cambiar patrones tan arraigados requiere el acompañamiento de un profesional. Si sientes que la autoexigencia te está sobrepasando, no dudes en pedir ayuda.

Infografía con 4 tips para empezar a superar la autoexigencia: cuestionar pensamientos automáticos, establecer límites saludables, crear un espacio para el descanso y buscar apoyo profesional.

Recursos relacionados con la autoexigencia

Si quieres profundizar en este tema, te recomiendo explorar algunos recursos que pueden serte de utilidad:

El libro «Deja de ser tú«, de Joe Dispenza, es una lectura valiosa para cualquiera que quiera romper con patrones de autoexigencia y perfeccionismo.

Deja de ser tú - Joe Dispenza

El artículo titulado «Problemas psicológicos derivados de la autoexigencia« aborda de manera clara y accesible cómo la autoexigencia puede afectar nuestra salud mental y emocional.

Por último, te comparto un podcast donde se habla sobre qué es la autoexigencia y perfeccionismo, de dónde nace la autoexigencia, cuáles son las consecuencias del perfeccionismo y cómo puedes gestionar la autoexigencia y el perfeccionismo.

Terapia para trabajar la autoexigencia en Viladecans

Si te has sentido identificado con este artículo, quiero que sepas que no estás solo. En mi consulta en el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, he ayudado a muchas personas a lidiar con la autoexigencia y a encontrar un equilibrio saludable entre sus metas y su bienestar. Te invito a que des el primer paso hacia un cambio positivo. Juntos, trabajaremos para que puedas liberarte de esa culpa innecesaria y aprender a valorar el descanso como una parte esencial de tu vida.

Agenda tu cita hoy mismo. Estoy aquí para ayudarte.

Iñigo Prieto Moreno

Psicólogo General Sanitario y psicopedagogo

Agenda conmigo una CITA

Grado en Psicología (Universitat de Barcelona)

Máster en Psicopedagogía (UOC)

Máster en Psicología General Sanitaria

Experiencia Laboral
  • Psicólogo en Serveis Atenció Terapèutica (Viladecans).
  • Prácticas como psicólogo clínico en CSMIJ (Gavà).
  • Terapeuta ocupacional y psicólogo de planta en Hospital de Día de Anglí (Barcelona).
  • Psicólogo y psicopedagogo en el centro Inventtia (Vilanova i la Geltrú).
  • Investigador en psicología (Universitat de Barcelona).
Cómo evitar que nuestras palabras hieran sin dejar de expresar lo que sentimos

Cómo evitar que nuestras palabras hieran sin dejar de expresar lo que sentimos

por | Ene 13, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

Imagen de portada del blog "Cómo evitar que nuestras palabras hieran sin dejar de expresar lo que sentimos", con un fondo tranquilo.

¡Hola! Soy Laura Valderas, psicóloga con Grado en Psicología por la Universidad de Barcelona (UB) y especializada en áreas clave como la prevención e intervención en la conducta suicida y el análisis funcional en la intervención clínica. A lo largo de mi carrera, he tenido el privilegio de acompañar a muchas personas en su proceso terapéutico en mi consulta en Serveis Atenció Terapèutica en Viladecans. Mi enfoque se centra en ofrecer herramientas prácticas que mejoren la salud emocional y el bienestar de mis pacientes, y una de las áreas más fundamentales para lograrlo es la comunicación asertiva en Viladecans. En este artículo, quiero compartir contigo algunas claves para evitar que nuestras palabras hieran a los demás, sin dejar de ser fieles a lo que sentimos.

Como psicóloga en Viladecans, una de las cuestiones más frecuentes que escucho de mis pacientes es la dificultad para comunicar sus emociones y pensamientos de manera que no hieran a los demás. ¿Te ha pasado alguna vez que, sin querer, has dicho algo que ha afectado profundamente a otra persona, incluso cuando solo querías ser honesto o expresar lo que sentías? Esta es una situación común, pero lo cierto es que existe una manera más saludable de comunicarnos: la comunicación asertiva en Viladecans.

A lo largo de mi carrera, he podido ver cómo muchas personas confunden ser asertivas con ser agresivas o, por el contrario, con ser sumisas. La clave está en encontrar el equilibrio entre expresar lo que sentimos y respetar a los demás. La comunicación asertiva en Viladecans es una herramienta poderosa que puede ayudarnos a tener relaciones más saludables y satisfactorias. Pero, ¿qué significa exactamente ser asertivo?

¿Qué es la comunicación asertiva?

La comunicación asertiva no se trata de imponer nuestras opiniones ni de ceder ante las de los demás. Es un estilo de comunicación en el que somos capaces de expresar nuestros pensamientos, emociones y deseos de manera clara y directa, sin agredir ni permitir que nos agredan. Es decir, se trata de ser honesto, pero siempre respetuoso.

Imagina que estás discutiendo con un amigo o pareja sobre un tema que te molesta. Si eres agresivo, podrías levantar la voz, acusar al otro de cosas que quizás no son ciertas o simplemente arremeter contra la persona sin tener en cuenta sus sentimientos. Por otro lado, si eres pasivo, podrías quedarte callado, tragarte tus emociones y permitir que la situación te afecte, pero sin hacer nada al respecto.

La comunicación asertiva en Viladecans permite que podamos expresar lo que pensamos y sentimos de forma clara, sin ofender a los demás ni permitir que nuestros límites sean sobrepasados. Este tipo de comunicación fomenta el respeto mutuo y facilita la resolución de conflictos de manera saludable.

¿Por qué es tan importante?

Uno de los mayores retos que enfrentan muchas personas, tanto en sus relaciones personales como profesionales, es la gestión de los conflictos. Sin una comunicación asertiva, los malentendidos y las tensiones pueden escalar rápidamente, creando barreras en las relaciones. En cambio, cuando somos asertivos, evitamos caer en la agresividad o pasividad, dos extremos que solo llevan a la frustración.

Como psicóloga, he visto cómo mis pacientes mejoran enormemente en su bienestar emocional y en la calidad de sus relaciones cuando aprenden a comunicarse de forma asertiva. Esto no solo impacta en la relación con los demás, sino también en nuestra relación con nosotros mismos. Al poder expresar nuestras necesidades y emociones de manera clara, dejamos de cargar con el peso de las frustraciones no expresadas.

¿Cómo puedo practicar la comunicación asertiva?

Si sientes que la comunicación asertiva es algo que aún te cuesta, no te preocupes. Como cualquier habilidad, requiere práctica. A continuación, te doy algunos consejos para comenzar:

– Habla en primera persona: Cuando comunicamos nuestros sentimientos, es importante que usemos el «yo» en lugar del «tú«. Por ejemplo, en lugar de decir “Tú nunca me escuchas”, podrías decir “Yo me siento ignorado cuando no se me presta atención”. De esta forma, evitas que la otra persona se ponga a la defensiva y se genera un ambiente más abierto a la comprensión.

– Escucha activamente: La comunicación no es solo hablar, también es escuchar. Si queremos ser asertivos, debemos estar dispuestos a escuchar los puntos de vista de los demás. La empatía juega un papel fundamental aquí. Al escuchar sin interrumpir, demostramos que valoramos lo que la otra persona tiene que decir y, a su vez, nos da la oportunidad de reflexionar antes de responder.

– Utiliza un lenguaje positivo: A veces, cuando nos sentimos frustrados o enojados, es fácil caer en críticas destructivas. Sin embargo, es importante que el lenguaje que utilicemos sea positivo. En lugar de decir “Estás equivocado”, podrías decir “Creo que hay una forma diferente de verlo”. Este enfoque invita al diálogo en lugar de generar una confrontación.

– Aprende a decir no: Una de las partes más difíciles de la comunicación asertiva es aprender a establecer límites. Es fundamental ser capaz de decir «no» cuando algo no te beneficia o no estás dispuesto a aceptar. Ser asertivo no significa que siempre tengamos que complacer a los demás, sino que somos conscientes de lo que queremos y lo comunicamos de manera clara.

Infografía con 4 consejos prácticos para aplicar la comunicación asertiva en diferentes situaciones.

La importancia de los límites emocionales

Una de las cosas que más veo en mi consulta es cómo las personas suelen evitar expresar lo que sienten para no herir a los demás, pero terminan perdiendo su propio bienestar emocional. ¿Te ha pasado alguna vez que has dejado pasar una situación que te molestaba porque pensabas que hablar de ello podría generar conflicto? Este tipo de actitudes a largo plazo puede provocar estrés, ansiedad o incluso resentimiento.

La comunicación asertiva en Viladecans es precisamente la herramienta que te permitirá establecer esos límites de manera saludable. Saber cuándo y cómo decir lo que sientes sin sentirte culpable o sin preocuparte de si vas a hacer daño a la otra persona es una forma de proteger tu salud emocional.

¿Qué pasa cuando no practicamos la comunicación asertiva?

El hecho de no ser asertivos en nuestras relaciones puede llevarnos a problemas de comunicación que, si no se gestionan, pueden afectar a nuestras relaciones personales, familiares y laborales. La falta de asertividad puede generar malentendidos, sentimientos de frustración y, en algunos casos, el distanciamiento emocional entre las personas. Es común que las personas que no se sienten escuchadas se vuelvan más reservadas o que acumulen emociones negativas que luego explotan en momentos inoportunos.

Recursos relacionados con la comunicación asertiva

Si estás interesado en profundizar más sobre la comunicación asertiva en Viladecans o en general, existen varios recursos que pueden ayudarte a mejorar tus habilidades comunicativas y emocionales. A continuación, te ofrezco algunas recomendaciones que podrían ser útiles en tu camino hacia una comunicación más saludable y efectiva:

El libro “Comunicación no violenta” de Marshall Rosenberg, es una referencia fundamental para aprender a comunicarte de una manera que fomente la empatía y el entendimiento mutuo:

Comunicación no violenta - Marshall Rosenberg

En esta charla, la psicóloga Laura Rojas Marcos explica qué es la asertividad y para qué sirve:

Por último, en este vídeo una psicóloga explica cómo aplicar la comunicación asertiva en tu día a día:

Terapia para comunicación asertiva en Viladecans

Si sientes que la comunicación asertiva es una herramienta que necesitas integrar más en tu vida, te invito a que agendes una cita conmigo. Juntas podemos trabajar para que aprendas a expresar tus emociones de manera clara y respetuosa, sin miedo a herir a los demás ni a que tus necesidades queden sin ser escuchadas. La comunicación asertiva es una habilidad que puede transformar tus relaciones y tu bienestar emocional. En el centro Serveis Atenció Terapèutica de Viladecans, estaré encantada de acompañarte en este proceso hacia una comunicación más efectiva y saludable. ¡No dudes en dar el primer paso!

Laura Valderas Perez

Psicóloga

Agenda conmigo una CITA

Grado en Psicología (UB).

Experiencia Laboral

  • Psicóloga en Serveis d’Atenció Terapèutica (Viladecans).

  • Psicóloga en Clínica Sant Jordi de Sant Andreu (Barcelona)

Formación complementaria
  • Curso de Experto en Prevención e Intervención en la Conducta Suicida.
  • Curso de Análisis Funcional en la Intervención Clínica.
Cuando el hermano que no llegó deja una huella: Cómo el duelo perinatal afecta a los hijos vivos

Cuando el hermano que no llegó deja una huella: Cómo el duelo perinatal afecta a los hijos vivos

por | Ene 9, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

Imagen de portada del blog "Cuando el hermano que no llegó deja una huella: Cómo el duelo perinatal afecta a los hijos vivos".

Soy Laia Montero, psicóloga especializada en el acompañamiento emocional y terapéutico, con una formación sólida en psicología clínica y general sanitaria. Actualmente, ejerzo mi labor como psicóloga en Serveis Atenció Terapèutica, en Viladecans, donde brindo apoyo a personas que atraviesan diversas dificultades emocionales, entre ellas el duelo perinatal, un proceso profundo y transformador que afecta a muchas familias.

Me gradué en Psicología con mención clínica por la Universitat Ramon Llull y poseo un Máster Universitario en Psicología Jurídica y otro en Psicología General Sanitaria por la VIU. A lo largo de mi carrera, he enriquecido mi formación con cursos específicos en áreas como la prevención de la conducta suicida, el abordaje de la pedofilia desde el ámbito clínico y la intervención en violencia sexual.

El duelo perinatal es un tema que a menudo queda silenciado, escondido en la intimidad de las familias. Como psicóloga en Viladecans con experiencia en acompañar a familias que han pasado por esta dolorosa experiencia, he visto cómo la pérdida de un bebé, incluso antes de que llegue a nacer, puede dejar una marca profunda en los padres, pero también en los hijos vivos que llegan después o que ya formaban parte de la familia.

Cuando hablamos de duelo perinatal en Viladecans, nos referimos a la pérdida de un hijo durante el embarazo, el parto o poco después de nacer. Aunque es un tema que cada vez se visibiliza más, sigue siendo difícil para muchas familias encontrar espacios donde expresar su dolor y comprender cómo esta pérdida puede afectar a todos los miembros de la familia, incluidos los hijos vivos.

¿Cómo perciben los hijos la ausencia de ese hermano que no llegó?

En consulta, una de las preguntas que más me hacen los padres es cómo explicar a los hijos vivos la pérdida de un hermano que no llegaron a conocer. “¿Realmente les afecta?”, suelen preguntar. La respuesta, en la mayoría de los casos, es que sí. Los niños son sensibles a las emociones que circulan en la familia, incluso si no se les habla directamente del tema.

Algunos niños, especialmente aquellos nacidos después de la pérdida, pueden crecer con una sensación difusa de que falta algo, de que hay un “vacío” en el hogar. Otros pueden percibir el dolor de sus padres y sentirse responsables de “compensarlo”, cargando con un peso emocional que no les corresponde. Incluso en el caso de niños más pequeños, es posible que desarrollen preguntas o preocupaciones a medida que crecen y notan que el tema del duelo perinatal está presente en la familia.

Las palabras que sanan: ¿Qué y cómo decirles?

En mi experiencia trabajando con casos de duelo perinatal en Viladecans, siempre recomiendo a los padres que sean honestos y adaptativos según la edad del niño. No es necesario entrar en detalles dolorosos, pero sí es importante que los niños sepan que su hermano existió y que su pérdida es algo que también pueden procesar como parte de la familia.

Por ejemplo, con niños pequeños, se pueden usar frases sencillas como: “Tuve un bebé antes de ti que no pudo quedarse con nosotros, pero siempre estará en nuestro corazón”. Con adolescentes, es posible abrir un diálogo más profundo y preguntar cómo se sienten al respecto. Lo más importante es que se sientan seguros para expresar sus emociones, sin miedo a aumentar el dolor de sus padres.

El impacto en la dinámica familiar

La pérdida de un bebé puede cambiar la forma en que los padres se relacionan con sus hijos vivos. Algunos padres, por miedo a perderlos, pueden volverse sobreprotectores. Otros pueden tener dificultades para conectar emocionalmente debido al peso de su propio dolor.

Aquí es donde el acompañamiento profesional puede marcar una gran diferencia. Cuando trabajo con familias que han vivido un duelo perinatal en Viladecans, nos enfocamos en validar las emociones de cada miembro de la familia y en reconstruir las relaciones desde un lugar de amor y comprensión. Esto no significa olvidar al bebé que se perdió, sino aprender a integrar su recuerdo de una forma saludable.

Crear un legado para el hermano ausente

Muchos padres encuentran consuelo y sentido al crear pequeños rituales o tradiciones en honor al bebé que no llegó. Esto también puede ser beneficioso para los hijos vivos, quienes pueden participar en estas actividades como una manera de entender y procesar la pérdida.

Por ejemplo, hay familias que plantan un árbol en memoria del bebé o que dedican un día especial al año para recordarlo. Estas acciones permiten que la presencia del hermano ausente se mantenga viva de una forma positiva y ayudan a los niños a comprender que es posible honrar la pérdida sin quedarse atrapados en el dolor.

Recursos relacionados con el duelo perinatal

Para ayudar a las familias que están enfrentando un duelo perinatal, aquí tienes algunos cuentos que pueden ser útiles para tratar el tema de la muerte con los más pequeños:

A través de esta guía presentaremos algunos de los aspectos que caracterizan al duelo perinatal, ofreciendo una serie de recursos para las personas que están atravesando este difícil momento, así como para sus familiares. Romper con el estigma para poder tener procesos de integración sanos que nos permitan seguir adelante.

Terapia para duelo perinatal en Viladecans

 

Si te encuentras en esta situación, quiero que sepas que no estás sola. Como psicóloga en Viladecans especializada en duelo perinatal, estoy aquí para acompañarte a ti y a tu familia en este proceso. En mi consulta en el centro Serveis Atenció Terapèutica, trabajamos juntos para encontrar formas de expresar y manejar el dolor, fortalecer los lazos familiares y dar espacio a todas las emociones que esta pérdida trae consigo.

El duelo perinatal en Viladecans no tiene por qué ser un camino solitario. Si sientes que ha llegado el momento de buscar apoyo, te invito a agendar una cita conmigo. Juntos, encontraremos la manera de sanar y dar sentido a este capítulo de tu vida

Laia Montero Gascó

Psicóloga General Sanitaria, jurídica y forense

Agenda conmigo una CITA

Grado en Psicología con mención clínica (Universitat Ramon Llull)

Máster universitario en Psicología Jurídica (VIU)

Máster universitario en Psicología General Sanitaria (VIU)

Experiencia Laboral
  • Psicóloga en Serveis Atenció Terapèutica (Viladecans).
  • Psicóloga en adicciones en Associació Retorn (Barcelona)
  • Psicóloga en prácticas en Ita Avenir (Barcelona).
  • Psicóloga en programas formativos en medidas penales en la Fundació IRES (Barcelona).
  • Psicóloga de tránsito y la seguridad vial en Centre Mèdic Unió.
  • Psicóloga infantil, juvenil y de adultos en Centre Mèdic Censalu (Gavá).
  • Psicóloga en prácticas en el Instituto NEPP (Barcelona).
Formación complementaria
  • Curso «Primeros auxilios psicológicos en violencia sexual. Herramientas aplicadas. El cine como ejemplo».
  • Curso «Prevención e intervención en conducta suicida y autolesiva».
  • Curso «La mente de un pedófilo. Bases del abordaje de la pedofilia desde la consulta clínica».
  • Curso «Formación en realidad virtual para medidas penales alternativas».
¿Por qué preferimos relaciones dañinas antes que estar solos? Dependencia emocional y miedo al vacío

¿Por qué preferimos relaciones dañinas antes que estar solos? Dependencia emocional y miedo al vacío

por | Ene 6, 2025 | BLOG SERVEIS ATENCIÓ TERAPEUTICA

Por qué preferimos personas dañinas antes que estar sola

¿Por qué nos aferramos a lo que nos hace daño? 

Supera la dependencia emocional con un psicólogo en Viladecans

 

Puedo ayudarte a superar la dependencia emocional como psicólogo en Viladecans. Comprender las raíces de este problema, sanar tus heridas emocionales y a construir relaciones sanas basadas en el amor propio y el respeto mutuo. Aveces, el amor duele. Y no hablamos de las mariposas en el estómago o de los pequeños roces del día a día. Hablamos de relaciones que nos desgastan, nos anulan y nos hacen sentir vacías. Nos aferramos a personas dañinas, tóxicas, que nos restan en lugar de sumarnos. ¿Por qué?

La respuesta, aunque compleja, a menudo se encuentra en la dependencia emocional. Un patrón de apego insano donde buscamos en el otro la validación que no podemos darnos a nosotros mismos. Tememos la soledad, el abandono, y preferimos cualquier compañía, incluso la que nos hiere, antes que enfrentarnos a nuestro propio vacío.

Imagen con el título del blog: "¿Por qué preferimos relaciones dañinas antes que estar solos? Dependencia emocional y miedo al vacío". Fondo con tonos cálidos.

Soy Beatriz Fraga, psicóloga en el centro Serveis Atenció Terapèutica en Viladecans, y me especializo en acompañar a personas que atraviesan dificultades emocionales, como la dependencia emocional.

Mi formación incluye un Grado en Psicología por la UOC, un Máster en Psicología Forense y Criminal por la UB, y una especialización en la intervención con víctimas de violencia de género y agresores de pareja. A lo largo de mi carrera, he trabajado en diversas áreas de la psicología, brindando apoyo a personas que buscan superar relaciones tóxicas y aprender a estar bien consigo mismas.

En este blog, quiero reflexionar sobre un tema que afecta a muchas personas: ¿por qué preferimos relaciones dañinas antes que estar solos?

Como psicóloga en Viladecans, una de las consultas que más recibo de mis pacientes es la de aquellos que se sienten atrapados en relaciones dañinas. A menudo, cuando hablo con ellos, descubro que, aunque son conscientes de que esa relación no les aporta bienestar, sienten un miedo profundo a la soledad, y prefieren aferrarse a lo conocido, aunque este los esté lastimando. ¿Por qué ocurre esto? La respuesta, muchas veces, radica en lo que conocemos como dependencia emocional.

¿Qué es la dependencia emocional?

Por experiencia como psicologo en Viladecans veo que la dependencia emocional es un patrón de comportamiento en el que una persona siente que no puede vivir ni tomar decisiones sin el apoyo, la aprobación o la presencia constante de otra. Es una necesidad constante de afecto y seguridad que, aunque en principio puede parecer inofensiva, puede ser muy perjudicial. En mis consultas sobre dependencia emocional en Viladecans, he visto cómo muchas personas se sienten incapaces de hacer frente a la idea de estar solas, por lo que se entregan a relaciones que no les benefician emocionalmente.

La dependencia emocional no solo afecta nuestra capacidad de decidir lo que es mejor para nosotros, sino que distorsiona nuestra percepción de lo que es una relación saludable. Muchas veces, incluso cuando la relación nos hace daño, preferimos aferrarnos a ella porque nos resulta más fácil soportar el dolor conocido que enfrentarnos al miedo de lo desconocido. El vacío de la soledad puede parecer mucho más aterrador que una relación tóxica.

El miedo al vacío

El vacío que sentimos cuando estamos solos es una de las sensaciones más difíciles de enfrentar. Para algunas personas, la sola idea de no tener a alguien a su lado genera una sensación de desolación y angustia. Nos hemos acostumbrado tanto a la compañía de otros, que la soledad puede sentirse como un espacio en el que todo parece desmoronarse. Y es ahí cuando entra en juego la dependencia emocional.

En muchos casos, veo a pacientes como Psicólogo en Viladecans que sufren de dependencia emocional, temen el vacío que se crea cuando no tienen una figura a la que aferrarse. Esta sensación de “no ser nada sin el otro” puede llevar a tomar decisiones impulsivas, a permanecer en relaciones que nos desgastan y a aceptar comportamientos abusivos, todo con tal de no enfrentar el miedo a estar solos. La soledad puede hacernos sentir frágiles, inseguros, y muchas veces, con la mente llena de pensamientos negativos sobre nuestra valía.

¿Por qué preferimos una relación dañina?

Es curioso cómo, a veces, las personas parecen optar por relaciones que les hacen daño. A primera vista, podría parecer incomprensible. ¿Por qué elegir el sufrimiento cuando se puede estar en paz? Sin embargo, la dependencia emocional distorsiona la realidad y hace que el miedo a la soledad y al vacío se convierta en el motor que impulsa nuestras decisiones.

En una relación dependiente, aunque haya altibajos emocionales y sufrimiento, también hay momentos de satisfacción y conexión. El cerebro humano tiende a recordar lo positivo, y esas pequeñas dosis de recompensa emocional se convierten en lo que se busca, a pesar de los grandes costos que pueda tener. La ansiedad por la ausencia de esa conexión puede llevar a una persona a tolerar comportamientos tóxicos. En este sentido, el vacío de la soledad se convierte en un monstruo mucho más grande que las cicatrices que deja una relación dañina.

Además, muchas veces, la dependencia emocional está ligada a la necesidad de validación externa. Si no recibimos amor o atención de otros, podemos llegar a sentir que no somos valiosos. Es un círculo vicioso en el que necesitamos constantemente la afirmación de los demás para sentir que somos alguien. Este comportamiento se manifiesta principalmente en relaciones de pareja, pero también puede darse en amistades o incluso en la relación con los familiares.

Cómo podemos sanar la dependencia emocional?

La buena noticia es que la dependencia emocional en Viladecans, como en cualquier otro lugar, puede sanar. Si estás atravesando este proceso, quiero que sepas que no es algo imposible de superar. La clave está en reconocer el patrón de comportamiento y, sobre todo, tener el coraje de enfrentarse al miedo de estar solos. Como psicóloga, mi enfoque siempre se basa en la comprensión profunda de lo que está ocurriendo, y en la creación de un camino hacia la independencia emocional. He trabajado con muchos pacientes en este proceso, y aunque es desafiante, también es liberador.

Reconocer el patrón y tomar acción

El primer paso para sanar la dependencia emocional es reconocer que existe un patrón de comportamiento que nos está llevando a tomar decisiones que no son saludables. Este reconocimiento puede ser doloroso porque implica mirarnos a nosotros mismos con honestidad. Muchas veces, las personas que atraviesan por la dependencia emocional no se dan cuenta de que sus relaciones están basadas en un miedo profundo al abandono o la soledad. Aceptar que estamos dependiendo emocionalmente de alguien, ya sea una pareja, un amigo o incluso un familiar, nos permite dar el primer paso hacia el cambio. No se trata de juzgarnos, sino de comprender que este comportamiento tiene raíces profundas que pueden ser sanadas.

Cambiar la percepción de la soledad

En el acompañamiento que realizo com psicólogo a pacientes con dependencia emocional en la consulta de Viladecans, uno de los aspectos más complicados a la hora de superar la dependencia emocional es el miedo a la soledad. La soledad no siempre tiene que ser negativa, y este es uno de los primeros cambios de perspectiva que trabajamos en terapia. A veces, tenemos la idea de que la soledad es sinónimo de vacío o de no tener valor, pero la realidad es que es una oportunidad para reconectar con nosotros mismos. Es importante comprender que la independencia emocional no significa que no necesitemos relaciones con otras personas, sino que somos capaces de estar bien por nosotros mismos.

La gestión del miedo: afrontando la ansiedad

El miedo a la soledad y la ansiedad que surge cuando nos enfrentamos al vacío emocional son dos de los factores más desafiantes en la dependencia emocional. La sensación de que no seremos felices sin la presencia constante de alguien puede ser paralizante. Aquí es donde entran herramientas como la terapia cognitivo-conductual (TCC), una de las metodologías más efectivas que utilizo con mis pacientes en el centro Serveis Atenció Terapèutica.

Autoconocimiento y relaciones más saludables

A medida que se fortalece la autoestima y la confianza en uno mismo, se abre un espacio para crear relaciones más saludables y equilibradas. A través del autoconocimiento, descubrimos lo que realmente necesitamos en una relación, sin caer en la trampa de la dependencia emocional. No se trata de renunciar al amor o a la conexión con los demás, sino de aprender a establecer límites saludables y de no perder nuestra identidad dentro de la relación.

Infografía con 4 tips para sanar la dependencia emocional: fortalecer la autoestima, aprender a disfrutar de la soledad, establecer límites saludables y buscar apoyo profesional.

Recursos relacionados con la dependencia emocional

A continuación, te ofrezco una selección de recursos que te pueden ayudar a profundizar en el tema de la dependencia emocional, su sanación y cómo trabajar en tu bienestar emocional:

Este episodio del podcast “Practica la psicología positiva”, se habla sobre la dependencia emocional y como afecta a la autoestima.

Este artículo de la web de “Psicología y mente” define qué es la dependencia emocional y da algunos tips para superarla.

Por último, te comparto una charla de la psicóloga Alicia González en la que resalta cómo superar la dependencia emocional, identificando patrones que nos impiden disfrutar de nuestra propia compañía:

Terapia para superar la dependencia emocional en Viladecans

Si sientes que estás atrapado en una relación que no te beneficia, o si el miedo a la soledad está afectando tu bienestar, te invito a reflexionar sobre lo que estás experimentando. La dependencia emocional puede ser un obstáculo grande en nuestra vida, pero no tiene que ser permanente. Si estás listo para dar el primer paso hacia una vida emocionalmente independiente, agenda una cita conmigo en el centro Serveis Atenció Terapèutica en Viladecans. Juntos podemos trabajar en fortalecer tu autoestima, sanar el miedo al vacío y aprender a disfrutar de tu propia compañía.

Beatriz Fraga

Psicóloga

Agenda conmigo una CITA

Grado en Psicología (UOC)

Máster en Psicología Forense y Criminal (UB)

Especialista Universitario en Intervención  con víctimas de violencia de género y agresores de pareja (Universidad Europea Miguel de Cervantes)

Experiencia Laboral
  • Psicóloga en Serveis d’Atenció Terapèutica (Viladecans).
  • Psicóloga en Sentiment (Sant Vicenç dels Horts).
Formación complementaria
  • Curso «Sensibilización, prevención y herramientas contra la violencia sexual en población joven».
  • Curso «Protocolos para la prevención y abordaje del acoso sexual y por razón de sexo».
  • Curso «Violencia machista: herramientas de intervención socioeducativas».
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