Por qué preferimos personas dañinas antes que estar sola
¿Por qué nos aferramos a lo que nos hace daño?
Supera la dependencia emocional con un psicólogo en Viladecans
Puedo ayudarte a superar la dependencia emocional como psicólogo en Viladecans. Comprender las raíces de este problema, sanar tus heridas emocionales y a construir relaciones sanas basadas en el amor propio y el respeto mutuo. Aveces, el amor duele. Y no hablamos de las mariposas en el estómago o de los pequeños roces del día a día. Hablamos de relaciones que nos desgastan, nos anulan y nos hacen sentir vacías. Nos aferramos a personas dañinas, tóxicas, que nos restan en lugar de sumarnos. ¿Por qué?
La respuesta, aunque compleja, a menudo se encuentra en la dependencia emocional. Un patrón de apego insano donde buscamos en el otro la validación que no podemos darnos a nosotros mismos. Tememos la soledad, el abandono, y preferimos cualquier compañía, incluso la que nos hiere, antes que enfrentarnos a nuestro propio vacío.
Soy Beatriz Fraga, psicóloga en el centro Serveis Atenció Terapèutica en Viladecans, y me especializo en acompañar a personas que atraviesan dificultades emocionales, como la dependencia emocional.
Mi formación incluye un Grado en Psicología por la UOC, un Máster en Psicología Forense y Criminal por la UB, y una especialización en la intervención con víctimas de violencia de género y agresores de pareja. A lo largo de mi carrera, he trabajado en diversas áreas de la psicología, brindando apoyo a personas que buscan superar relaciones tóxicas y aprender a estar bien consigo mismas.
En este blog, quiero reflexionar sobre un tema que afecta a muchas personas: ¿por qué preferimos relaciones dañinas antes que estar solos?
Como psicóloga en Viladecans, una de las consultas que más recibo de mis pacientes es la de aquellos que se sienten atrapados en relaciones dañinas. A menudo, cuando hablo con ellos, descubro que, aunque son conscientes de que esa relación no les aporta bienestar, sienten un miedo profundo a la soledad, y prefieren aferrarse a lo conocido, aunque este los esté lastimando. ¿Por qué ocurre esto? La respuesta, muchas veces, radica en lo que conocemos como dependencia emocional.
¿Qué es la dependencia emocional?
Por experiencia como psicologo en Viladecans veo que la dependencia emocional es un patrón de comportamiento en el que una persona siente que no puede vivir ni tomar decisiones sin el apoyo, la aprobación o la presencia constante de otra. Es una necesidad constante de afecto y seguridad que, aunque en principio puede parecer inofensiva, puede ser muy perjudicial. En mis consultas sobre dependencia emocional en Viladecans, he visto cómo muchas personas se sienten incapaces de hacer frente a la idea de estar solas, por lo que se entregan a relaciones que no les benefician emocionalmente.
La dependencia emocional no solo afecta nuestra capacidad de decidir lo que es mejor para nosotros, sino que distorsiona nuestra percepción de lo que es una relación saludable. Muchas veces, incluso cuando la relación nos hace daño, preferimos aferrarnos a ella porque nos resulta más fácil soportar el dolor conocido que enfrentarnos al miedo de lo desconocido. El vacío de la soledad puede parecer mucho más aterrador que una relación tóxica.
El miedo al vacío
El vacío que sentimos cuando estamos solos es una de las sensaciones más difíciles de enfrentar. Para algunas personas, la sola idea de no tener a alguien a su lado genera una sensación de desolación y angustia. Nos hemos acostumbrado tanto a la compañía de otros, que la soledad puede sentirse como un espacio en el que todo parece desmoronarse. Y es ahí cuando entra en juego la dependencia emocional.
En muchos casos, veo a pacientes como Psicólogo en Viladecans que sufren de dependencia emocional, temen el vacío que se crea cuando no tienen una figura a la que aferrarse. Esta sensación de “no ser nada sin el otro” puede llevar a tomar decisiones impulsivas, a permanecer en relaciones que nos desgastan y a aceptar comportamientos abusivos, todo con tal de no enfrentar el miedo a estar solos. La soledad puede hacernos sentir frágiles, inseguros, y muchas veces, con la mente llena de pensamientos negativos sobre nuestra valía.
¿Por qué preferimos una relación dañina?
Es curioso cómo, a veces, las personas parecen optar por relaciones que les hacen daño. A primera vista, podría parecer incomprensible. ¿Por qué elegir el sufrimiento cuando se puede estar en paz? Sin embargo, la dependencia emocional distorsiona la realidad y hace que el miedo a la soledad y al vacío se convierta en el motor que impulsa nuestras decisiones.
En una relación dependiente, aunque haya altibajos emocionales y sufrimiento, también hay momentos de satisfacción y conexión. El cerebro humano tiende a recordar lo positivo, y esas pequeñas dosis de recompensa emocional se convierten en lo que se busca, a pesar de los grandes costos que pueda tener. La ansiedad por la ausencia de esa conexión puede llevar a una persona a tolerar comportamientos tóxicos. En este sentido, el vacío de la soledad se convierte en un monstruo mucho más grande que las cicatrices que deja una relación dañina.
Además, muchas veces, la dependencia emocional está ligada a la necesidad de validación externa. Si no recibimos amor o atención de otros, podemos llegar a sentir que no somos valiosos. Es un círculo vicioso en el que necesitamos constantemente la afirmación de los demás para sentir que somos alguien. Este comportamiento se manifiesta principalmente en relaciones de pareja, pero también puede darse en amistades o incluso en la relación con los familiares.
Cómo podemos sanar la dependencia emocional?
La buena noticia es que la dependencia emocional en Viladecans, como en cualquier otro lugar, puede sanar. Si estás atravesando este proceso, quiero que sepas que no es algo imposible de superar. La clave está en reconocer el patrón de comportamiento y, sobre todo, tener el coraje de enfrentarse al miedo de estar solos. Como psicóloga, mi enfoque siempre se basa en la comprensión profunda de lo que está ocurriendo, y en la creación de un camino hacia la independencia emocional. He trabajado con muchos pacientes en este proceso, y aunque es desafiante, también es liberador.
Reconocer el patrón y tomar acción
El primer paso para sanar la dependencia emocional es reconocer que existe un patrón de comportamiento que nos está llevando a tomar decisiones que no son saludables. Este reconocimiento puede ser doloroso porque implica mirarnos a nosotros mismos con honestidad. Muchas veces, las personas que atraviesan por la dependencia emocional no se dan cuenta de que sus relaciones están basadas en un miedo profundo al abandono o la soledad. Aceptar que estamos dependiendo emocionalmente de alguien, ya sea una pareja, un amigo o incluso un familiar, nos permite dar el primer paso hacia el cambio. No se trata de juzgarnos, sino de comprender que este comportamiento tiene raíces profundas que pueden ser sanadas.
Cambiar la percepción de la soledad
En el acompañamiento que realizo com psicólogo a pacientes con dependencia emocional en la consulta de Viladecans, uno de los aspectos más complicados a la hora de superar la dependencia emocional es el miedo a la soledad. La soledad no siempre tiene que ser negativa, y este es uno de los primeros cambios de perspectiva que trabajamos en terapia. A veces, tenemos la idea de que la soledad es sinónimo de vacío o de no tener valor, pero la realidad es que es una oportunidad para reconectar con nosotros mismos. Es importante comprender que la independencia emocional no significa que no necesitemos relaciones con otras personas, sino que somos capaces de estar bien por nosotros mismos.
La gestión del miedo: afrontando la ansiedad
El miedo a la soledad y la ansiedad que surge cuando nos enfrentamos al vacío emocional son dos de los factores más desafiantes en la dependencia emocional. La sensación de que no seremos felices sin la presencia constante de alguien puede ser paralizante. Aquí es donde entran herramientas como la terapia cognitivo-conductual (TCC), una de las metodologías más efectivas que utilizo con mis pacientes en el centro Serveis Atenció Terapèutica.
Autoconocimiento y relaciones más saludables
A medida que se fortalece la autoestima y la confianza en uno mismo, se abre un espacio para crear relaciones más saludables y equilibradas. A través del autoconocimiento, descubrimos lo que realmente necesitamos en una relación, sin caer en la trampa de la dependencia emocional. No se trata de renunciar al amor o a la conexión con los demás, sino de aprender a establecer límites saludables y de no perder nuestra identidad dentro de la relación.
Recursos relacionados con la dependencia emocional
A continuación, te ofrezco una selección de recursos que te pueden ayudar a profundizar en el tema de la dependencia emocional, su sanación y cómo trabajar en tu bienestar emocional:
Este episodio del podcast “Practica la psicología positiva”, se habla sobre la dependencia emocional y como afecta a la autoestima.
Este artículo de la web de “Psicología y mente” define qué es la dependencia emocional y da algunos tips para superarla.
Por último, te comparto una charla de la psicóloga Alicia González en la que resalta cómo superar la dependencia emocional, identificando patrones que nos impiden disfrutar de nuestra propia compañía:
Terapia para superar la dependencia emocional en Viladecans
Si sientes que estás atrapado en una relación que no te beneficia, o si el miedo a la soledad está afectando tu bienestar, te invito a reflexionar sobre lo que estás experimentando. La dependencia emocional puede ser un obstáculo grande en nuestra vida, pero no tiene que ser permanente. Si estás listo para dar el primer paso hacia una vida emocionalmente independiente, agenda una cita conmigo en el centro Serveis Atenció Terapèutica en Viladecans. Juntos podemos trabajar en fortalecer tu autoestima, sanar el miedo al vacío y aprender a disfrutar de tu propia compañía.
Beatriz Fraga
Psicóloga
Grado en Psicología (UOC)
Máster en Psicología Forense y Criminal (UB)
Especialista Universitario en Intervención con víctimas de violencia de género y agresores de pareja (Universidad Europea Miguel de Cervantes)
Experiencia Laboral
- Psicóloga en Serveis d’Atenció Terapèutica (Viladecans).
- Psicóloga en Sentiment (Sant Vicenç dels Horts).
Formación complementaria
- Curso «Sensibilización, prevención y herramientas contra la violencia sexual en población joven».
- Curso «Protocolos para la prevención y abordaje del acoso sexual y por razón de sexo».
- Curso «Violencia machista: herramientas de intervención socioeducativas».